Анекдот №15286

Похожие:

• Анекдот №2774

  Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
  Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
  Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
  «Я сама, сама открою!» бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз.
  Дед Мороз радостным басом:
  — Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
  Девочка сквозь слезы и слюни:
  — Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла…
  Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
  — Ну еб твою мать!
• Анекдот №1096

  Спрашивают русского, француза, немца, американца и армянина,
  что висит ниже живота.
  Русский отвечает:
  — Ниже живота у меня висит то, чем я делаю удовольствие женщинам.
  Француз, немец и американец отвечают тоже самое.
  Армянин отвечает:
  — Ниже живота у меня висит кинжал, а то, что у всех висит у меня всегда стоит.
• Анекдот №15295

  В автобус в последний момент заскочила женщина с ребенком на руках. Зашли в дверь посередине. Ребенок задрых через сто метров.
  Женщина:
  — Скажите, это 123й?
  Вовремя, конечно.
  — Да.
  — Я так и думала.
  — А если бы был другой и вы бы уехали в другое место?
  — Та мне все равно. Эта мелкая вредина засыпает только в автобусе. И только в 123м.
  — Мда, неудобно. Надо же что-то делать.
  — Конечно. Потихоньку приучаем засыпать в 136м…

  Роман Розенгурт
• Анекдот №4460

  Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
  Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
  — Видишь там такую маленькую щеколдочку?
  — Наверх, наверх её!
  — Влево тяни!
  — Нет, вправо! Вправо! Толкай!
  — Левее!
  и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
  сама себе: —
  О#уеть… Форт Баярд, бл#дь…
• Анекдот №983

  Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника.
  Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной «лицом», на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
  — Ну чеснэ слово, як диты!
• Анекдот №4535

  На подъезде объявление:»Потеряла 100р. Кто нашел, занесите в кв 75.
  Пенсия маленькая, хлеб не на что купить».
  Беру деньги, иду туда. Открыла бабушка.
  Даю 100р, она чуть не плача: -Ты уже 12-тый кто деньги занёс!
  Ухожу, она мне вслед:
  -Сынок, ты объявление сорви, я его не писала!
• Анекдот №2591

  : Приходит чел. в сексшоп и говорит — мне бы женщину, ну, надувную… — О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик — полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!!!
  На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
  — Вы что! Она же стонет!
  — Ну, стонет…
  — Что не царапается? Не кусается?
  — Да -да, царапается…
  — Так что же тогда???? !!!
  Чуть не плача: «Не дает… »
• Анекдот №15287

  Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
  — Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
  Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
  Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь…
  Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
  — Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
  И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
  Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
  — Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
  Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
  Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
  И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
  © robertyumen