Анекдот №15275

Похожие:

• Анекдот №15313

  Еду я значит сегодня в автобусе, и тут водитель объявляет по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, наш автобус входит в зону повышенной турбулентности, просьба не беспокоиться». Потом через пару секунд добавляет — «И это, держитесь там покрепче». И тут автобус начинает скакать по ямам-колдобинам в течение секунд сорока, аж стоящие пассажиры до потолка подлетали. Так вот спасибо тебе, водитель, за предупреждение и поднятое настроение.
• Анекдот №11065

  Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
• Анекдот №4314

  Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
  — Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика — надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
  Мужик, подняв мутные глаза:
  — Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
• Анекдот №3429

  Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдёргивали блок питания, со словами: «Тебе в школу вставать рано!»
  Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает Макбук со словами: «Ты охренел?! Тебе на работу вставать рано!»
  Что-то в этой жизни не меняется…
• Анекдот №15299

  Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина — Г, тетю — Т.
  Г: — Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
  Т: — А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
  Г: — Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
  Т: — Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
  Г: — Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
  Т: — Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
  Г: — Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
  Т: — :/
  Г: — Ты мэня что вычеркнуть из своей жизни собэраешься? Это все?
  Т: — :/
  Грузин обижается, выходит на остановке. Автобус закрывает двери, трогается, отъезжает метров 20, и тут раздается голос этой самой женщины.
  — Водитель, остановите пожалуйста, мне срочно нужно выйти!
  Водитель останавливает и тетя сходит, направляясь к своему рыцарю!)))
  Вот такой хэпи энд.
• Анекдот №11 за 03 декабря 2021

  Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
  Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
  — Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!
• Анекдот №15286

  Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота… Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
  — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!
• Анекдот №6062

  Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе номер 47 может зайти в гараж и забрать автобус».