Анекдот №1513

Похожие:

• Анекдот №14454

  Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
  — Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
  собачки-кошечки, рыбки-птички.
  Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
  кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
  такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
  сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
  надо бы погулять вывести.
  — Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
  В ответ — молчок. Мужик опять:
  — Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
  Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
  — НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
  идем!
  — Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз
  прекрасно слышала. Ботинки надеваю…
• Анекдот №4397

  Пришёл новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следующий день он приходит:
  — Не-а, не говорит!
  — А вы купите ему колокольчиков.
  Купил и через два дня опять пришёл:
  — Все равно не базарит, в натуре!
  — А вы купите ему лесенку и зеркальце.
  Купил. Через три дня пришёл снова:
  — Молчит, сукин сын!
  — А вы ему купите качельку.
  Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
  — Ура! Заговорил.
  — И что же он сказал!
  — Так и сказал: «КОГДА Ж ТЫ МНЕ, КОЗЕЛ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ?! »
• Анекдот №16 за 10 декабря 2020

  Мужик покупает супернавороченный джип. На следующий день он выходит из дома и видит, что в продолжение значка 4X4 на капоте написано: = 16. Мужик в бешенстве. Он приходит в автосалон и предъявляет им претензию. И хотя отсутствие вины автосалона очевидно, они меняют ему бесплатно крышку капота, все-таки постоянный клиент. Через день история повторяется. Мужик приходит в автосалон, и там ему предлагают:
  — Вы, конечно, постоянный клиент, но мы не можем постоянно делать вам ремонт за свой счет. На этот раз, впрочем, мы вам снова заменим крышку капота, но только с одним условием: на новой крышке будет написано: «4X4 = 16». Тогда хулиганам больше нечего будет написать. Если вы приглядитесь, вы увидите, что на многих джипах имеется такой значок. Ладно, мужик соглашается. На следующий день он выходит из дома и видит на капоте новую надпись: «Молодец!»
• Анекдот №19 за 04 декабря 2021

  Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая, поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке: «Сейчас сидим тихо». И мы с ней сидим тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут. Потом идём пить чай.
• Анекдот 851

  Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

  Ему отвечают:

  — У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?

  — Но у меня только 2$.

  — Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая…

  — Ничего, давайте!

  Мужик выходит от бабки, его спрашивают:

  — Ну как, что скажете?

  — Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!

  — Вася, выноси бабку, она уже полная!
• Анекдот 840

  Заходит мужик в овощной магазин:

  — У вас морковка есть?

  — Есть.

  — Дайте две штуки!

  Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:

  — Морковка есть ?

  — Есть.

  Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:

  — Морковка есть ?

  Продавец раздраженно:

  — Hет.

  — А огурцы?

  — Огурцы есть.

  — Дайте парочку.

  Ему дают, он сует в нос, выходит… в дверях продавец его окликает:

  — Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь ?

  Мужик радостно:

  — А что, морковка есть???
• Анекдот №16 за 13 сентября 2019

  Блядь, сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтоб ему не поплохело, чтоб сопли у него не потекли…
• Анекдот 718

  Пошел мужик на рыбалку. Сделал лунку — а оттуда корова в каске, с гранатами на поясе и с пулеметом в руках. Мужик слинял оттуда. Нашел другое место. Снова сделал лунку. А оттуда снова корова вылезает. Ну, мужик снова убежал и уже в третьем месте сделал лунку — оттуда снова корова вылезла. Мужик ее и спросил:

  — Корова, ты чего это?

  — Так вот я и сама думаю, чего это я?