Анекдот №14686

Похожие:

• Анекдот №6451

  Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:
  — Смотри — танк идет!
  Услышав это, женщина поворачивается к нему и дает ему кулачищем в нос.
  Другой говорит:
  — А он еще и боевой!
• Анекдот №16146

  Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
  — О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания…
  — Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
  — Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
  — Может лучше выбрать ум?
  — А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?
• Анекдот №14679

  Для начала анекдот:
  Блондинка приходит в парикмахерскую с плеером, садится в кресло и говорит парикмахеру:
  — Что бы ни случилось, не вздумайте вынимать наушники у меня из ушей.
  Парикмахер делает ей прическу, блондинка расплачивается и уходит.
  Через какое-то время она вновь приходит к нему – опять с плеером. Так повторяется несколько раз. И вот, в очередной раз, сгорая от любопытства, парикмахер все-таки вынимает наушники у нее из ушей. Блондинка вытаращивает глаза, падает на пол, синеет, несколько минут бьется в конвульсиях и умирает. Офигевший парикмахер берет ее плеер и слушает: «Вдох… выдох… вдох… выдох…».

  А теперь быль, которая заставила меня про это вспомнить.
  Я за новациями в шведской действительности не очень слежу, живу как-то так, своей жизнью.
  А тут бабы на работе обсуждали такую вот фигню:
  Оказывается, в Швеции появился и цветёт новый род услуг. Доставка порционных продуктов домой, под готовые рецепты и количество народа.
  То есть домохозяйства подписываются на услугу, платят, а им раз неделю привозят точно рассчитанный рацион продуктов, и инструкции, как и что из этих продуктов приготовить.
  Фирм таких несколько, и бабы как раз и обсуждали достоинства и недостатки каждой.
  Я, заинтересовавшись, спросил, а зачем, собственно?
  Причин основных две, вернее на самом деле одна.
  «Нету сил и времени ходить в магазин»
  «Нету сил придумывать, что приготовить»
  В общем, сил у них нет.
  Мозгов бля у них нету!
  Не знаете, чего ещё съесть? Мы вам подскажем!
  «Вдох… выдох… вдох… выдох…».
• Анекдот №14685

  Жена блондинка натуральная (вроде бы). В прошлом году на какий-то распродаже купила босоножки на размер меньше.»Была 50% скидка». Носить их она так и не смогла. В этом году та же история. Я ее ругаю. Но что взять с блондинки? Хотя с другой стороны… У нее блестящая карьера в фармацевтической индустрии. Уже десять лет собственная процветающая фирмочка. А я инженер айтишник, всю жизнь проработал на дядю, и зарабатываю в разы меньше. Ну вот кто из нас блондинка?
• Анекдот №13483

  Рабинович говорит Саре:
  — Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги.
  Сара:
  — Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
• Анекдот №11 за 24 мая 2021

  Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию: «Так, Израиль облетаем стороной… Украину облетаем стороной… Беларусь облетаем стороной… Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов.»
• Анекдот №4 за 11 января 2020

  — Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
  — Да ты что?
  — Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
• Анекдот №14682

  Одна блондинка говорит другой:
  — Сопромат и матан я сдала на «отлично», теперь можно и расслабиться!
  — Тогда пошли по мужикам!
  — Ой, только не это. Опять напрягаться, идиотку из себя корчить…