Два мужика:
— Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?..
— Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов!
— А шо она?
— А шо она? Она сказала: «Мерси! Приходите исчё!».
— Сёма! Скажу вам, как родному! Вы — щедрый человек!
— А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?
Похожие:
- Анекдот №10162
— Вы слышали, что из-за санкций Потанин потерял более 2-х миллиардов долларов?
— Если я скажу «бедненький», вы поверите в мою искренность? - Анекдот 682
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха, в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим одеянием.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
- Анекдот №14281
Три провинциала зашли в Нью-Йорке в бордель. Первый, самый храбрый, подошёл к мадам, сидящей за конторкой:
— Мадам, у меня всего 5 долларов. Что я могу за них поиметь?
Мадам включает переговорник: «Джина, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 5 долларов».
А те двое ждут. Через некоторое время он спускается — счастливая улыбка до ушей.
— Ну, паря, рассказывай. Что получил за 5 долларов?
— Вынула она моё хозяйство, обмазала взбитым сливочным кремом. Облизала и обсосала.
Тут второй мужик заспешил к конторке:
— Мадам, у меня всего 10 долларов…
Мадам в переговорник: «Кэт, сейчас к тебе поднимется клиент. Обслужи его на 10 долларов».
Через некоторое время он спускается, как с седьмого неба, тоже с улыбкой до ушей.
— Ну, мужик, а за 10 долларов что выдали?
— Да тоже обмазала взбитым сливочным кремом, посыпала орешками, покрыла шоколадным топингом. Облизала и обсосала досуха.
Тут третий мужик воодушевился:
— Мадам, а за 15 долларов…?
Мадам в переговорник: «Мелиса, обслужи клиента на 15 долларов».
Обратно он спустился довольно быстро. Брови насуплены, в глазах стоят слёзы.
— Как?! Да ты чо это?!
— Ну тоже обмазала кремом, прилепила дольки клубники, покрыла ананасовым топингом, посыпала орешками, полила шоколадным сиропом и на самый конец ещё вишенку присобачила. И выглядело это так аппетитно! … что я не удержался и сам всё сожрал. - Анекдот №15 за 15 сентября 2021
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте кушайте сами…
— Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… Дай Бог!
— А Ада к этому времени, шо – законсервируется? - Анекдот №15 за 15 сентября 2021
— Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете «антиквариат»? Вашей «девочке» Адочке уже сорок пять! Эту «ягодку» в компоте кушайте сами…
— Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять… Дай Бог!
— А Ада к этому времени, шо – законсервируется? - Анекдот №22008
Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
— Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
— Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
— Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить? - Анекдот №5 за 31 мая 2021
— Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
— Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
— Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны. - Анекдот №8 за 30 июля 2024
СССР. Исаака Цукерберга запустили в космос. Его показывают по телевизору, и голос диктора сообщает:
— Внимание! Сегодня в космический полёт отправился товарищ Исаак Моисеевич Цукерберг. Полёт проходит нормально. Исаак Моисеевич впервые в жизни чувствует себя хорошо!