Анекдот №13 за 10 марта 2019

Похожие:

• Анекдот №22611

  Приезжает девушка на иномарке в автосервис.

  Механик спрашивает:
  — И что у вас, красавица?
  — Да дергается она и глохнет.
  Механик открывает капот, под ним записка: «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ».
  Механик закрывает капот:

  — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
  Девушка (раздраженно):
  — Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!
• Анекдот №25 за 23 октября 2021

  Чат многоэтажного дома:
  — У кого фары горят?
  — Не у кого фары горят, надо говорить: кто забыл выключить фары?
  — Хорошо, кто забыл выключить фары и потушить огонь на капоте?
• Анекдот №1637

  Встречаются в приёмной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
  — Сижу как-то, смотрю в окно. А там по улице такая (! !) Сук@ идёт! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил… На кастрацию вобщем…
  Второй пёс:
  — А я сижу как-то у себя во дворе, смотрю, а по улице ну ТАКАЯ Сучк@ идёт!
  Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
  Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
  — А я сижу как-то дома. А у меня хозяйка молода,. Красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое….
  — Что тоже на кастрацию?! !
  — Да нет… когти подпилить.
• Анекдот 1574

  На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель Жигуля спрашивает:

  — Слышь, чувак, а че эт за тачка?

  — Феррари!

  — Че, совсем говно?

  — ???

  — Да я смотрю по дорогам — не больно то ее люди покупают!
• Анекдот №14172

  Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой
  пепелац и очередной раз — очень неудачно — о бампер «девятки». Бампер у
  девятки крепкий, ему легкие удары — как слону дробина, а хлипкая
  пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив
  передние крылья.

  Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет
  оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом
  (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что
  это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от
  малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил:
  — Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется
  пассивной безопасностью. Удары «гасятся» путем деформации кузова
  иномарки.
  — Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что «девятка»
  практически не пострадала)?
  — Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки…
• Анекдот №14888

  Одесский троллейбус набит битком.
  — Мадам, можно я за вас подержусь? — спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы.
  — Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то дед у меня такой ревнивый!
  © Анатолий Мазуренко
• Анекдот 1728

  Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

  — Дорогой, это вот тебе.

  Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

  — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

  Муж, мрачно:

  — Сильно?

  — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
• Анекдот №17 за 18 июля 2020

  — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.