Анекдот №12229

Похожие:

• Анекдот №16604

  Сегодня стал свидетелем ДТП.
  Сломалась маршрутка перед светофором. Водитель включил аварийку, вышел и поставил знак аварийной остановки.
  Позвонил коллеге, который приехал на другой маршрутке.
  Прицепили маршрутку, договорились как ехать.
  Сели.
  На светофоре горит красный.
  Водитель поломавшейся маршрутки, вспомнив что забыл убрать знак аварийной остановки,вылез из-за руля и быстро побежал за знаком.
  Загорается зеленый.
  Водитель буксирующей маршрутки трогается.
  Маршрутка на буксире без водителя едет в сторону встречки, потом под действием троса поворачивает и бьет в бок буксирующую маршрутку.
  Сзади бежит водитель со знаком аварийной остановки.
  Подбегает, ставит.

  На остановке люди плачут.
• Анекдот №16615

  На днях в маршрутке…
  Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
  — Передаём за проезд!
  Тишина.
  Опять голос водителя:
  — Пара зашла, за проезд передаём!
  Опять тишина.
  Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
  — Деньги за проезд!
  Мужик:
  — Братан, да нам тут недалеко…
  — Вот и идите пешком!
  — Ну довези, что тебе стоит…
  — Так, оба вышли!
  — Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
  И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
  — Да, чё позоришь перед девушкой!
  И вот тут вся маршрутка захохотала.
  Вышли они из маршрутки.
• Анекдот №1904

  Рассказала сотрудница:
  Едет она вчера в час пик в маршрутке.
  Вдруг водитель оборачивается и спрашивает:
  — Ну что, вам там подлюкам не дует?
  У всех шок. Недоуменное молчание.
  Через пару секунд водитель удивленно оборачивается:
  — Я люк только вчера сделал!
• Анекдот №8962

  История абсолютно не застольная, но вполне забавная.
  Живу на юге России, погода соответствует. Не смотря на дату — второе сентября, температура в тени 36 градусов по Цельсию. Жарко, короче. Но на улицу выходить приходится, в магазин, например. В очереди встретила молодую мать с мелким пацаном (лет пять), мама дала сыну мобильный, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок увлеченно трещит по телефону с бабушкой и жалуется ей на жару: «- Ба, у нас так жарко! Не, ты не понимаешь, у нас очень жарко! Да не может у вас на севере быть такой же жары! Ба! У нас так жарко, что сопли в носу засыхают!»
  Теперь у нас появился новый критерий для описания высоких температур: если ничего не засохло — значит, не жарко.
• Анекдот №8984

  Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
• Анекдот №7033

  Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
  — Ну как едет?
  — Да вот на днях мерс обогнал!
  — Да ну? Ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
  — Да! У него чуть заправочный шланг из рук не выпал!
• Анекдот №10212

  Маршрутка, сидение у водителя.
  Водитель парню, который сидит рядом: «Ремень пристегни».
  Парень: «Не, у меня рубашка белая, от ремня испачкается».
  Водитель так злобно: «А когда мы врежемся и ты мне своими мозгами весь
  салон заляпаешь, как я отмывать буду?»
  Парень молча пристегнулся.
• Анекдот №10 за 06 августа 2024

  Два еврея, один из Львова, а второй из Одессы поспорили, где самые богатые евреи живут. Тот, который из Львова, говорит:
  — Шо вы себе думаете? У нас во Львове, конечно же, богаче! У нас, когда еврей по улице идёт, и если вдруг совсем чуток похолодало, то он тут же заходит в меховой магазин и покупает себе шубу! А когда ему вдруг снова стало жарко, он сбрасывает эту шубу прямо на плитку и забывает про неё навсегда!
  — Ой вей, я вас умоляю, и это, по-вашему, еврей? Да это форменный жлоб, а не еврей! Вот у нас в Одессе, если еврею вдруг стало жарко, то он снимает с одного из своих пальцев на руке кольцо с бриллиантом чистой воды, воду выпивает, а бриллиант выкидывает на плитку. Потом снимает кольцо с бриллиантом со второго пальца… И так до тех пор, пока не напьётся!