Анекдот №12199

Похожие:

• Анекдот №12113

  — Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
  — Нет, сэр, российские либералы.
• Анекдот №8 за 16 сентября 2020

  — Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
  — Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
• Анекдот №11629

  — Бэрримор, а что это за шум на болотах?
  — Это русские, сэр, жалуются на жизнь.
  — А почему ж они жалуются, ведь их болота самые богатые болота в мире?
  — У них царь низкой социальной ответственности, сэр.
• Анекдот №1 за 17 июня 2020

  — Что там за вой на болотах, Бэрримор?
  — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
• Анекдот №1 за 10 июня 2020

  — Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
  — Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
  — А до этого что за вой был, Бэрримор?
  — Противники введения режима самоизоляции, сэр!
  — А как вы их различаете, Бэрримор?
  — Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
• Анекдот №6 за 18 июля 2019

  В семье английского лорда родился наследник. Само собой, к нему тут же приставили юношу-слугу, десяти лет отроду. Мальчик растет, слуга служит, все, как положено в традиционных семьях английских лордов.
  Исполняется наследнику десять лет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник с отличием заканчивает элитную школу. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник с успехом заканчивает элитный университет. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник устраивается на серьезную должность. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Наследник упорно поднимается по карьерной лестнице, пока не становится совладельцем компании. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Старый лорд передает наследнику всю свою империю в управление. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Уже у сэра Генри рождается наследник. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  Сэра Генри избирают в Парламент. После праздничного обеда слуга спрашивает:
  — Сэр Генри, что вам подать, чай или кофе?
  — Бэрримор, ты же знаешь, что после обеда я всегда пью только чай!
  В общем, где-то в Альпах восьмидесятилетний сэр Генри покачивается в кресле-качалке на террасе с видом на заснеженные вершины. Девяностолетний Бэрримор, еле переставляя ноги, выносит на террасу поднос с обедом и вопрошает:
  — Сэр Генри, что вам подать после обеда: чай или кофе?
  — Бэрримор, как же ты меня задолбал!
• Анекдот №10345

  — И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтоб сразу не обнаружили…
  — Простите, а вы правда директор «Роскосмоса»?
• Анекдот №14132

  Письмо
  Сэру Шерлоку Холмсу
  Копия в полицейское управление графства Девоншир

  Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются  жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а  вечером и ночью  выходят и до рассвета  упражняются    в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера  пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей  с местными, но  забыли цель визита. Потом   с криками: «Мы нашли ее! Вот, это  она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!» хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они  потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю,  просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.