В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?
Похожие:
- Анекдот №6 за 26 декабря 2022
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
— Высоцкий, — подумал Штирлиц. - Анекдот №1513
Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
— Гулять идём? — Та молчит.
— Гулять идём или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наебали! Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, блядь. Я обуваюсь… - Анекдот №4823
— Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
— Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
— Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: «О, Господи, ты ещё здесь?!». - Анекдот №6 за 16 ноября 2019
Чем сороконожка отличается от женщины?
У сороконожки нет сорока пар туфель. - Анекдот №9213
> Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь!
Дверь, школота, дверь.
Кстати, почему имено трех-? - Анекдот №14517
Ржевский стучит в дверь любовнице из высшего света.
— Кто?
— Х..й в кожаном пальто..
Дверь открывает дама и с порога поручику:
— Ржевский, сколько раз я вас просила оставить эту нецензурщину
при общении со мной! Сейчас я закрою дверь, вы постучитесь снова
и представитесь как полагается офицеру государеву.
Дверь захлопывается, поручик недоуменно чешет затылок, снова неуверенно
стучит..
— Кто?
— Х..й… В каракулевой шапке!.. - Анекдот №14454
Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти
собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в
кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный
такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то
сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
надо бы погулять вывести.
— Слышь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужик опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
— НУ ТЫ! — орет, — сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять
идем!
— Твою мать, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз
прекрасно слышала. Ботинки надеваю… - Анекдот №3149
Не ну не пипец! Приходит пьяная жена, звонит в дверь. Я открываю. Она заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной ко мне и говорит.
Мне на четвертый.