— Прекрасно же девушка танцевала! Почему ты не аплодировал?
— Я под столом аплодировал. Передай салфеточку, пожалуйста…
Похожие:
- Анекдот №2 за 04 мая 2019
– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять».
И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе? - Анекдот №5 за 31 января 2022
В театре как-то освистали пьесу. Аплодировал лишь один человек.
— Почему вы аплодируете? — спросили его соседи.
— А я аплодирую тем, кто свистит. - Анекдот №20121
— Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём! - Анекдот 1586
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово «прекрасно» употребляется дважды.
Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, блядь, прекрасно!»
- Анекдот №832
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово «прекрасно» употребляется дважды.
— Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
— Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
…
— Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: «Прекрасно, блять, просто прекрасно!» - Анекдот №13 за 14 января 2022
— Девушка, а вы больше любите раком или 69?
— Мужчина, вы что, маньяк?!
— Ой, простите, пожалуйста, не с того начал! Девушка, не подскажете, который час? - Анекдот 524
В кабинет врача входит девушка. Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
- Анекдот №17898
Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
— Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
— Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала…