Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
— Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
— Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, и тут трубач хватает пианиста за руку:
— Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с джазовым тромбонистом и сколько — с говорящей лягушкой
Похожие:
- Анекдот №19 за 03 апреля 2022
Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста.
Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился.
Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах.
Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
— Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
— Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас придет моя замена. - Анекдот №303
Катит таксист по шоссе, чикса его останавливает, довезешь говорит до Поперх*евки, только денег нет… Водила говорит, давай садись, если в рот возьмешь?! Возьму, говорит подруга. Едут они, таксист говорит, давай щас, не могу уже. Подруга пролазит между рулем и сиденьем и давай чавкать, парень уже не может, кончает, за уши ее хватает и к себе. Тут встречная, БАМ… очнулся в реанимации, глаза открывает, вокруг никого и в руках уши зажаты.
Он выбегает в коридор и медсестре:
-Вы тут бабу без ушей не видели?
-А, эта та, которую с х#ем во рту привезли!!! - Анекдот №10424
> Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: «Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь». «Давай».
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит» «Мыкола руку давай!».»Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!»Вообще-то это анекдот про евреев, принявших Православие!
- Анекдот №6 за 09 октября 2023
Кто кусает руку, которая его кормит, будет целовать сапог, который его пинает.
- Анекдот №5588
Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя?
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие Адики есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц всё-таки будет.
Ну делать нечего, подарила.
Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги на раскорячку и говорит:
— Что же это Вы меня крестная не предупредили, что Ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?! - Анекдот №2283
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: «Какие способы
экономии вы знаете?». Маша поднимает руки и говорит: «Моему папе
подарили путевку в Турцию стоимостью 50 т.р., а мы поехали на дачу и за 10 отдохнули, 40 экономии». Федя отвечает: «А мой папа в лотерею
мерс выиграл за 2 миллиона, а потом подумал и оку купил, вон у нас
сколько экономии».
Вовочка поднимает руку и говорит: «А у меня папка мамку из дома выгнал,
говорит у него член не стоит, а что ее для чужого кормить». - Анекдот №4551
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. - Анекдот №2253
Стоят два гаишника на посту — один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
— Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный «мерс», опускается стекло. Старый
просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
— Понял?
— Да.
— Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит «Ауди», всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
— Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
— Вася, что случилось?
— Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
— Ну?
— Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
— Что за машина была, номер запомнил?
— Нет… Но на ней были буквы «ППС».