Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа — как диван.
Похожие:
- Анекдот №37 за 02 апреля 2022
Из воспоминаний
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек.
Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня.
Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался. - Анекдот №3 за 19 мая 2021
— Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
— Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег. - Анекдот №21888
— Представляешь, ты приходишь к доктору и говоришь, что тебя беспокоит спина. Ощущаешь какую-то тяжесть, словно носишь на себе что-то чужое. Он тебя осматривает и говорит: «Любезнейший, это к вашей спине диван прирос».
— Классный анекдот. Только вот возникает ряд вопросов. Он что, в зеркало не смотрелся, не видел дивана? Жена не заметила, что после того, как он ушел, диван исчез? Как он одевался с диваном на спине? А в лифт как сел?
— Идиот… - Анекдот №12 за 13 января 2019
А после первого секса по телефону у девушек идет кровь из ушей?
- Анекдот №7 за 06 августа 2022
Нехорошо желать смерти Чубайсу! Пусть живёт долго-долго, даже вечно. Только пусть всегда остаётся в таком же положении: всё очень хорошо чувствует, всё прекрасно понимает, а сделать вообще ничего не может. Может, когда-нибудь задумается над тем, что он сделал с большинством россиян.
- Анекдот №2 за 09 августа 2019
— Сколько у тебя девушек было в плане секса?
— В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана. - Анекдот №9 за 25 декабря 2018
Первая мысль после установки мебели из Икеи ровно такая же, как сразу после секса с проституткой: Ну вот и нахера было на это деньги тратить, а?!
- Анекдот №6148
Двое умерших подходят к входу в рай. Их встречает Св. Петр и спрашивает первого:
— Как ты на земле использовал свой половой член?
— Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать.
Св.Петр открывает врата рая и впускает мужика.
— А ты как использовал? — обращается ко второму.
— А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса.
— К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, — говорит Св.Петр.
— Но почему?!
— Потому, что здесь рай, а не туалет!