Анекдот 1123

Похожие:

• Анекдот 1161

  Грустный мужчина заходит в аптеку:

  — Дайте, пожалуйста, презервативы.

  — А почему так печально?

  — А мне самые маленькие.
• Анекдот №3743

  Часов 8 утра, аптека, очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел. Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый). Девушка (бодреньким голоском):
  — У вас презервативы есть?
  Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
  — А снотворное?
• Анекдот №3 за 22 ноября 2018

  В баре посетитель спрашивает бармена:
  — Какой здесь пароль от WiFi?
  — Сначала надо что-нибудь купить.
  — Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
  — 100 рублей.
  — Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
  — Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…
• Анекдот №14907

  Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
  — Скажите, а сколько это стоит?
  — Двадцать гривен.
  — Скажите, а как это называется?
  — Не знаю.
  — Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
  — А я не знаю.
  — Ну, назовите его как-нибудь!
  — Как — «как-нибудь»?
  — Ну, как хотите!
  — Ну, как, например?
  — Ну, хоть морковка!
  — Ну, морковка!
  Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
  — Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
• Анекдот №834

  Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
  — А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
  — Нет.
  Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
  — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
  Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит:
  — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?
• Анекдот №15359

  Договорились у метро встретиться с молодым человеком, чтобы потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но, по дороге в гости, я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтобы купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела, как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки пол-лица разбито?
• Анекдот №15342

  В аптеку заходила, застала убийственный момент. Девушка в мини-всём, на вид старшие классы школы, с интересом, без стеснения выбирает презервативы. Берёт пачку чего-то рубчатого. Спрашивает у фармацевта с искренним любопытством: «И что? Правда помогает? Ну, лучше чувствовать?» Фармацевт: девушка на вид только-только выпускница, мышка, шёпотом, краснея, пытаясь сползти под стойку: «Я не знаю. Я ещё ни разу не пробовала.». Покупательница, распахивая во всю ширь голубые глазищи: «Как же вы торгуете и не знаете?! Может хоть отзывы слышали?». Фармацевт пытается испариться, голоса не слышно вообще. Видя это от соседнего прилавка отлепляется дама лет пятидесяти с чем-то и громко басом: «Чувствовать, девушка, надо не тем местом. Но кайф получите, гарантирую!».
• Анекдот №15511

  Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
  — У вас дешёвый тест на беременность есть?
  — Есть, вот.
  — А подешевле?
  — Вот подешевле.
  — А ещё дешевле?
  — (нервно) Вот самый дешёвый.
  — Ну а ещё, ещё дешевле?!
  — (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
  — О, давайте!
  — Вы беременны: «ДА», «НЕТ»?