— Если курице отрубить голову, то она еще некоторое время бегает, живет… Правда, через несколько минут умирает
— Ты это к чему?
— Так твоя мама уже 60 лет без головы живет.
Похожие:
- Анекдот №39 за 17 июня 2021
— Мама, мама, правда, что когда умираешь, превращаешься в пыль?
— Да, мой дорогой!
Мальчик уходит к себе в комнату и возвращается через некоторое время:
— Мам, послушай…
— Что такое?
— Мне кажется, у меня за шкафом труп! - Анекдот 2115
Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то сможет воровать еще 20 минут.
- Анекдот №2261
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а ещё через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил.
Заяц охотнику:
— Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
— Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем! - Анекдот №907
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьёт только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живёт он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живёт 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! - Анекдот №9593
Эта проблема знакома, наверное, всем родителям — во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку — кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
— Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
электрическая), когда закипит — засечешь пять минут, потом снимешь с
плиты и под холодную воду…
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
— Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело? - Анекдот №5171
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? » - Анекдот №3614
Умирает старый еврей. Принюхался и подзывает внука:
— Семачка, а что, бабушка на кухне готовит фаршированую рыбу?
— Да.
— Иди попроси у бабушки кусочек для меня.
Малыш убежал и через некоторое время сообщает дедушке:
— Бабушка сказала, что рыба на «потом». - Анекдот №16020
Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.