Всех денег не заработаешь! С лицом философа сказал начальник. И убрал обратно в сейф годовую премию бригады строителей.
Похожие:
- Анекдот №20826
Рейтинг квалификации строителей:
— Главный инженер;
— Начальник участка;
— Прораб;
— Мастер;
— Туртунбек-Аглы;
— Мутко;
— Енот;
— Бузова. - Анекдот №12182
— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!! - Анекдот №18 за 03 июня 2021
У бездомного на картонке была надпись: «Однажды на моём месте можешь оказаться ты».
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек. - Анекдот №23 за 22 мая 2020
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: «Внутри или снаружи?». Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: «И там, и там».
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж. - Анекдот №20074
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
- Анекдот 2595
— Фу, ну и жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так хорошо, не жарко.
— Снова понедельник, опять на работу!
— Отлично! Денег заработаешь.
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!
- Анекдот №13 за 12 ноября 2021
Подрались начальник и электрик. Оперативник спрашивает электрика: — Почему вы ударили начальника?
Электрик: — Неделю по его распоряжению просидел без зарплаты дома, денег нет совсем, вот пошёл к нему поговорить по душам, так сказать.
Тут встревает начальник: — Понимаете, и у меня тоже поганое настроение было по поводу эпидемии.
Оперативник: — Переживали за рабочих?
Начальник: — Да нет… Понимаете, неделя отдыха, а границы закрыты, во Вьетнам не слетать! - Анекдот 1875
Дед на даче, ночью просыпается, смотрит — а у него воры картошку тырят, весь урожай! Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
— Приносим свои извинения, но по близости нет ни одной патрульной машины, до свидания.
Дед перезванивает через 5 минут:
— Можете уже не приезжать, я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин и наряд ОМОНа! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
— Ты же сказал, что всех перестрелял!
— Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.