- Анекдот №11154
В одесском кинотеатре:
— Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
— А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
- Анекдот №13042
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в «Макдональдс» и задаёт молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: «Сколько мне лет?»
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Чёрт с ним, вперёд!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— O’key! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в «Макдональдсе»…
- Анекдот №7702
На улице мама на повышенных тонах отчитывает дочь лет пяти за то, что та измазала платье мороженым. Проходящая мимо пожилая женщина сказала: «Женщина, не орите так на ребёнка!» Девочка тут же выдала: «Действительно, женщина, хватит на меня орать!»
- Анекдот №14256
Англичанин приехал в Париж и остановился в гостинице. Утром он
открывает окно и видит, что прямо во дворе гостиницы какой-то
мужчина трахает совершенно голую даму. Англичанин, шокированный
до глубины души, звонит в полицию:
— Алло, это полицейский комиссариат? У меня во дворе гостиницы
какой-то джентльмен спит с совершенно голой леди!
— Месье, — отвечает ему с достоинством полицейский коммссар, — вы забыли,
что Франция — это не Англия. Франция — свободная страна, и если какой-то
месье решил переспать с некой мадам во дворе вашей гостиницы, это их
личное дело!
— Да, конечно, — раздраженно говорит англичанин, — я понимаю, что
Франция — это не Англия. Но меня поразила та леди, с которой спит этот
джентльмен во дворе моей гостиницы. Дело в том, что эта леди
НЕ ДВИЖЕТСЯ!
— О… это совершенно меняет дело, — говорит комиссар. — Спасибо, мы
обязательно проверим ваше сообщение и потом перезвоним вам.
Англичанин, успокоившись, садится у телефона и ждет. Через час
раздается звонок:
— Месье? Это опять полицейский комиссар. Мы проверили ваше сообщение.
Должен поблагодарить вас — вы оказались абсолютно правы. Эта мадам,
с которой спал месье во дворе вашей гостиницы, действительно оказалась…
не француженка, а англичанка!
- Анекдот №4941
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
- Анекдот №10 за 29 июня 2023
Как сказала Коко Шанель: «Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины». Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.
- Прикол №17
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
- Анекдот 2552
Из-за сильного ветра в зоопарке дети целый день думали, что аист жив.
