2017 год, новая поп-революция. Озверевшая людская толпа, измученная многолетними издевательствами, с вилами, топорами и лопатами штурмует замок ,,Грязь,, с засевшей там бессмертной Бабой-Ягой со своими миньонами.
Похожие:
- Анекдот №7 за 22 августа 2019
— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке. - Анекдот №15 за 12 мая 2022
«Замок в деревне Грязь» звучит примерно как «общий туалет на четыре очка в Пале-Рояле».
- Анекдот №9 за 17 июля 2024
Вот мы Мирский замок восстановили. Несвижский замок отстроили. Лидский замок отреставрировали. А почему ж итальянцы Колизей не могут восстановить? Давайте им денег соберём. На мою карту.
- Анекдот №12 за 27 ноября 2021
Зеленский заявил о подготовке госпереворота в Украине 1-2 декабря. Ну наконец-то Госпереворот, а не это всё: «Оранжевая революция» и «Евромайдан: Революция Достоинства».
- Анекдот №9459
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла. - Анекдот №5 за 12 августа 2022
Если клоун входит в зАмок, он не становится королем – это зАмок становится цирком.
- Анекдот №2499
Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: «Направо пойдёшь — коня потеряешь. Налево пойдёшь — голову сложишь. Прямо пойдёшь — мудаком станешь» Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
— А я, я мудак! - Анекдот №14349
Ситуативный прикол. Стою я на автобусной остановке на исходе часа пик и,
конечно, курю. Подходит автобус и толпа его, конечно, штурмует. Я решаю
докурить и насладиться зрелищем (как потом выяснилось — не зря), ибо
чувствую, что всем желающим не поместиться. Однако, поместились все,
кроме двух последних мужичков у задней двери. После ожесточенной борьбы
локтями победитель втиснулся на приступку ровно по центру (а там, как
известно, находится поручень) и к краю ему уже не сместиться. Проигравший
поединок осознал себя в этом положении и тоже закурил. В это время
двери закрываются и победителю (в силу его неестественной позы) зажимает
дверьми, извините, жопу. Из салона доносится голос водителя: «Граждане,
закройте двери. С открытыми задними дверьми автобус не пойдет». И вот
тогда у проигравшего лицо озаряется, он со всей силы вламывает пинка
победителю. Двери закрываются. Автобус трогается.