Анекдот №10204

Похожие:

• Анекдот №6 за 23 марта 2024

  Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:
  — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!
  — Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!
  — Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент — наше все!
  — Хорошо, а что за фича-то?
  — Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
• Анекдот №19 за 24 февраля 2020

  — Плох тот солдат, который не мечтает стать генералом!
  — Мелко плаваешь! Плох тот президент, который не мечтает стать неприкосновенным!
• Анекдот №4638

  Ресторан в Тбилиси
  Клиент — Можно заказать что-нибудь остренькое национальное?
  Официант, наклонившись на ухо клиенту:
  — Кинжал в жопу хочешь?
• Анекдот №2641

  Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: — Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
  — (после паузы) Нет.
  Но ребенок любознательный.
  — А почему?
  — (еще большая пауза) Мама не разрешает.
• Анекдот №3059

  Маклер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
  На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
  — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
  Маклер очень убежденно отвечает:
  — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
• Анекдот №7 за 16 августа 2024

  Начинающий психолог клиенту:
  — Для начала нужно разобраться, кто вы: висцеротонический эндоморф, соматотонический мезоморф или церебротонический эктоморф.
  (Клиент кидается в драку.)
  Психолог в ссадинах:
  — Очевидно, мезоморф…
• Анекдот №99

  Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
  Ларри берет сосиску и говорит:
  — Есть идея! Пошли в бар.
  Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
  — Джо, на колени и соси!
  — Да ты что, охуел!
  — Соси, я тебе сказал!
  Делать нечего, Джо на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ебанутые гомосеки, ну-ка пошли на хуй!» Смотались они по-быстрому, Ларри: «Ну что, пошли в другой бар?!» После седьмой забегаловки Джо говорит:
  — Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
  — Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
• Анекдот №17464

  Почему я люблю порно
  ———————
  Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
  Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
  Они всегда хотят.
  Они никогда никому не отказывают.
  Они всегда открыты для экспериментов.
  Они всегда рады новым участникам процесса.
  Они всегда довольны и улыбаются.
  Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
  У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
  У них в доме всегда чисто и прибрано.
  Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
  У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
  У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
  У них никогда не бывает неприятных «неожиданностей».
  У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
  Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
  Они никогда не ставят условий.
  Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
  Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
  После них не надо проверяться у врача.
  Деньги и вещи после них не пропадают.
  Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
  Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!