Анекдот №10197

Похожие:

• Анекдот №19 за 04 июня 2021

  Гаишник останавливает машину, проверяет документы и просит открыть багажник. В багажнике лежит труп, со связанными руками и ногами.
  — А это что такое? – спрашивает гаишник.
  Водитель протягивает ему большую сумку с долларами.
  — Это труп.
  — Да, я вижу что труп. А почему без маски? Нарушаем.
  Гаишник берет сумку с деньгами и говорит:
  — Хорошо, что вы штраф на месте оплатили, а то пришлось бы вас задержать. Счастливого пути.
• Анекдот №14793

  Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
  Гаишник: — Покажите ваши документы.
  Мужик показывает.
  Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
  Мужик дышет. Все нормально.
  Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
  Мужик показывает полис.
  Гаишник: — А аптечка в порядке?
  Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
  Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
  Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
  — Ну че мент, обосрался?
  Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
  Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.
• Анекдот №708

  Перекресток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрестком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
  — Инспектор Петров! Ваши документы!
  — Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
  Гаишник, охренев от такого зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
  — Добрый день. Документы предъявите.
  — Пожалуйста
  — Дыхните в трубочку
  — Пожалуйста
  — Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
  — Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал.
• Анекдот №2931

  Гаишник тормозит машину: — Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр?! — Потому что едете по левой стороне дороги!
• Анекдот №3136

  Едет блондинка (Б.) на авто. Тормозит её гаишник (Г.) и с вопросом:
  Г. — Ваши документы?
  Б. — Что?
  Г. — Ваши права?
  Б. — Что? Что такое «права»?
  Г. — Э-э, это такая штучка, где Ваша маленькая фотография есть.
  Б. — А! Поняла!
  Кидается к сумочке и даёт ему маленькое косметическое зеркальце. Тот берет, смотрит и, возвращая, говорит:
  — Ну, что ж Вы сразу не сказали, что Вы — милиционер.
• Анекдот №2954

  Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке.
  Гаишник обалдевает и спрашивает: — откуда у тебя такой автомобиль?
  Тот рассказывает: — Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
  Гаишник ему говорит: — Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
  Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздаётся хохот и возглас: -Бля буду, я ему ещё и квартиру подарю!!!
• Анекдот №11 за 03 марта 2020

  Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
  — Нарушаем?! Документики пожалуйста!
  — Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
  — Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели — карантин или договоримся?
• Анекдот №9406

  Дело было этим летом.
  Ехали мы с Игорем в деревню на выходные, ну там шашлычок, самогон и т.д.
  Где-то под Егорьевском в черте населенного пункта, там еще две сплошные,
  поток идет километров 70-80, и какой-то попутный товарисчь на копейке
  выехал на встречку и никак не собирался кого-то обгонять, просто может
  он возомнил себя англичанином.
  Что делать, пришлось его обгонять еще левее, то есть уже тройной обгон.
  В процессе этого мы выезжаем прямо на гибддшника, на лице которого
  появляется совершенно не понравившаяся мне улыбка, естественно, он нас
  останавливает.
  Нда-а, нарушеньице не из приятных — две сплошные, тройной обгон, и 130
  с чем-то на радаре.
  Игорь выходит из машины, далее следует монолог типа «Сержант гадский,
  ваши документы, почему нарушаем». Я весь этот монолог слышу по причине
  открытых настежь по поводу жары окон, Игорь на последнюю фразу отвечает:
  — Да баран на дороге попался.
  Гаишник, видимо, никогда в зоопарке не был и, вытянув руку в сторону
  потока, спрашивает:
  — Где бараны?
  Через мгновение метрах в 10-15 водитель Нивы с прицепом, видимо,
  посчитав, что вытянутая рука — это приглашение к общению, топит педаль
  тормоза, в следующую секунду в него вообще не тормозя влетает какая-то
  классика, прицеп падает и вся эта кавалькада со свистом, скрипом и
  искрами (оторвавшийся прицеп) проезжает мимо совершенно обалдевшего
  гибддшника.
  Игорь не растерялся и сказал:
  — Вот бараны.
  Я в этот момент находился под сидением, где и пребывал в течении
  получаса.
  Гибддшник отдает документы со словами:
  — Катись отсюда, мне теперь не до тебя.
  Когда мы поехали дальше, я уже смеяться не мог, а мог только хрюкать.