— Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
— Я подполковник …
Похожие:
- Анекдот №8857
На военной кафедре МГТУ им. Бумана вёл военку у нас в общем-то не злобный «товарищ подполковник». Время стёрло его имя из памяти, но некоторые приколы помнятся. Свою незлобу он компенсировал требованием дисциплины, а конкретнее боролся с опозданиями.
Если кто-то опаздывал, то он сначала вежливо интересовался причиной, а потом заносил опоздание в журнал посещений, так как
уважительных причин для опоздания он вообще не знал. Происходило это в таком ключе:— Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти!
— Подполковник (П): Разрешаю, почему опоздали?
— С: *жалобно* Товариш подполковник, электричку отменили, прошлось на следующей ехать.
— П: *немного ухмыляясь, но серьёзно* так раньше же из дома выходить надо. Вы же знаете, что транспорт может опоздать. Проходите.
*открывает журнал посещяемости* так, что тут у нас — уже 2-е, ещё одно и будем поднимать вопрос об отчислении с военной кафедры.
— С: 🙁Но как говориться однажды нащла коса на камень. Было дело, опоздал студент Александр К..кин. Далее
— Александр К..кин (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти!
— П: Входите, Вы почему опаздываете?
— АК: *с придыханием, но чётко* ЗАДЕРЖАЛСЯ!
— П: эээ … ну это .. тогда … проходите.Произошёл какой-то сбой в программе «товарища подполковника». Может он ассоциировал фразу ЗАДЕРЖАЛСЯ с начальством (начальство не опаздывает, оно задерживается) мы не узнам, но журнал забыл он посмотреть, и это опоздание осталось неучтённым.
(Шура если читашь напиши в коменты!)
- Анекдот №3393
Объявили в армии конкурс на лучшую роту. Победила рота № 2 из части № 31 188.Министр обороны вручает командиру награду и говорит:
-Ну, капитан, как вам удалось?
-Товарищ генерал, вообще-то у нас 30 лет служит прапорщик Филиппенко, это его заслуга…
Министр подходит к прапорщику.
-Ну, прапорщик, как вам удалось?
-Застегнись!!!
-Чего-чего???
-Застегнись, мля-мля-мля-мля-мля…
-Чего-чего???
Капитан шёпотом:
-Застегните воротник, товарищ генерал, а то он третий раз не повторяет… - Анекдот №6951
— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчелся… - Анекдот №9753
Встречаются в океане две подводные лодки, советская
и американская. Американский капитан срочно собирает
своих офицеров:
— Вы знаете этих русских, они помешаны на войне, у них
чуть что, сразу «Торпедные аппараты товьсь«. Поэтому
говорить с ними буду только я.
Вылазит он из рубки, берет матюгальник и говорит:
— Хелоу, рашн!
Русский капитан:
— Что?! «хреново покрашен«? Торпедные аппараты товьсь! - Анекдот №6376
— Товарищ капитан, Вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по-вашему граната тихо взрывается? - Анекдот №7371
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается? - Анекдот №11200
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил себе два миллиона долларов.
Вторым его желанием было сделать так, чтобы Минэкономразвития работало само, «что бы эти идиоты не задавали мне вопросов» ©.
Третьим же желанием Улюкаева стала просьба дать ему выспаться вдоволь, чтобы не вставать в восемь утра, не ездить на работу и чтобы никто из министерства не звонил ему.— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
- Анекдот №1937
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»