Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
Похожие:
- Анекдот 2478
Пока заика пытался выговорить слово «Гулливер», к нему слетелись все голуби района.
- Анекдот №357
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?! - Анекдот 2185
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нахрена тебе школа? Ты и так охрененно заикаешься!
- Анекдот №30 за 12 апреля 2022
Долгое время прожил Гулливер среди лилипутов. Завёл среди них он четверых друзей. И вот у одного из карликов ДР наступил, которое отмечать решили в баре.
— А давайте членами мериться — ик! — говорит именинник во время пьянки. Гулливер в этом время через окно смотрит, склонив голову набок. Глаз у него размером с окно. — Победитель — ик! — получает 5000 рублей.
Все сразу же оживились. Особенно Гулливер. Коротышки выходят их бара и потом, вместе уже с великаном, идут за ближайшую стену. Лицо у Гулливера такое словно бы светится.
Вскоре, однако, по улице доносится громогласный лилипутский хохот. Из-за стены выходят три ржущих лилипута и один красный, как рак Гулливер. - Анекдот №16255
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
- Анекдот №20 за 21 ноября 2019
— В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
— Это тот редкий случай, когда слово «скотина» подходит ко всем участникам новости. - Анекдот №29 за 12 апреля 2022
Долгое время прожил Гулливер среди лиллипутов. Девушку успел среди них завести. Свидания, поцелуи, конфеты — всё это привело к тому, что оказался он в аптеке. Ползёт на коленях, спина об потолок пачкается, чуть пол не просаживается… Наконец, с горем пополам, добирается он до аптекарши и говорит:
— Мне пожалуйста пачку презервативов.
— Простите, — смущённо разводит руками она, — но у нас нету… вашего размера.
Гулливер давится слюной и краснеет. Бормочет едва слышно:
— Всё в порядке, мне не для себя. - Анекдот №10205
Сегодня вечером народ полезет в прорубь — крещение отмечать. А потом по стране очередная волна гриппозных, которые с пеной у рта будут доказывать, что это не из-за купания — «кто купается на крещение, тот не заболеет, вода особая».
Расскажу о произошедшем случае. Года 3-4 назад глава района отправился на такое же мероприятие, нырнул, вынырнул, благополучно вылез и минут через пять на бережку и слег: инсульт. Отвезли в больницу, не парализовало, ведет себя адекватно — повезло в общем, вода то особая в этот день. Через некоторое время в больницу заявился к нему и сам мэр — хватит лежать, пора работать. Посмотрел на него глава района и говорит — а вы кто дяденька, зачем вы меня куда-то зовете?
Тут все и выяснилось: у человека память отшибло капитально и началась деградация личности с уходом в детство. Жил он один и никто к нему в больницу кроме мэра и не пришел. Лежит спокойно, врачей не беспокоит — тихонько идет на выписку. А тут вот оно как повернулось.
Со временем выписали, с администрации уволили. Ходит тихонько себе, улыбается. Вода то особая…