— Братан, как жизнь?
— Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.
Похожие:
- Анекдот №1 за 15 июня 2023
Разговаривают два бывших «новых русских».
— Слышь, братан, я тут бордель открыть решил.
— Не, братэлло, сейчас времена давно не те. Прикроют.
— А я его назову по современному! Инновационный Парк Половых Отношений! И запишусь в резиденты какого-нибудь технополиса!
— А, ну-ну. Удачи.
Через год встречаются те же двое.
— Ну чо, братэлло? Как бизнес?
— Бизнес заебись, братан. Мы в нашем технополисе больше всех денег зарабатываем.
— О как! И как это тебе удалось?
— Видишь ли, братан, мы там единственная фирма, где занимаются не онанизмом. - Анекдот №7559
Звонок по телефону:
— Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
— Я никогда не был так счастлив!
— Она что, рядом?
— Я очень доволен!
— Держись, братан… - Анекдот №5281
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыби…
(1): Братан!!! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
(1): Тормози! Бля, а наживка???
(2): Братан, лови на понт… - Анекдот №14170
Держись, братан.
Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел — купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!…. С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате — тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»))) - Анекдот №16615
На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки. - Анекдот №3742
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель! - Анекдот №7846
Слово не воробей, выпустишь-поймают и посадят.
- Анекдот №13021
Статус «Вконтакте» «Да не посадят меня!».
Обновлён 860 дней назад.