Сын подходит к отцу:
— Пап, дай денег!
Отец:
— Зачем тебе?
Сын, заметив, что в соседней комнате мать слышит их разговор:
— Хочу в кино сходить — а сам показывает жест, означающий «трахать».
Отец, оценив ситуацию:
— Получка не скоро, дома телевизор посмотришь! — показывает жест, означающий «дрочить».
Похожие:
- Анекдот 1705
Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы. Оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
- Анекдот №20402
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
— Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
— Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
— Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву! - Анекдот №5265
Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал:
— День независимости. Рождество. Пасха…- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский:
— А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё… День рыбака! День моряка! День строителя…
Отбил все профессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
— Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!! - Анекдот №26 за 02 марта 2022
Отец семейства в удобном кресле потягивает пиво и смотрит футбол.
Забегает дочка-первоклассница:
— Пап, пап, ну, пап..
— Отстань, не мешай!
— Пап, папочка..
— Отстань, я сказал, я занят!
Дочка смотрит на телевизор – чем же это папа занят? Заинтересовывается игрой и через пару минут опять пристает к отцу:
— Пап, а чего это – вот этот, который в черном – все время флешку в рот засовывает?
Отец, не отрывая взгляда от экрана:
— Он свистит.
Дочка с удивлением:
— Флешка? Свистит??? Вот это гаджет! - Анекдот №6944
Солдат пишет отцу: «В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги».
Отец пишет в ответ: «Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся». - Анекдот 280
Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
— А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
— Ничего вы не понимаете в скорости! Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.
- Анекдот №729
Трое детей предшкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
1: — Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
2: — А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю. 3: — Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16−30, а дома уже в 15−45. - Анекдот №6349
На югах дяденька клеит даму с маленьким сыном. А тот ноет, что хочет пить и есть. Мешает процессу. Дяденька говорит:
— Давай купим тебе арбуз, и наешься, и напьешься.
Мальчик мрачно отвечает:
— А давай, дядя, ты будешь дрочить вприсядку.
— Зачем?
— Ну как же? И натрахаешься, и напляшешься.