У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает фотографии красивых причёсок, но вас он после стрижки не фотографирует?
Похожие:
- Анекдот №3 за 28 февраля 2022
— Сколько будет стоить пачка гречки?
— Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
— Стоп-стоп! А в рублях сколько?
— В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка. - Анекдот №7572
СОВРЕМЕННОМУ ВРАЧУ ПОСВЯЩАЕТСЯ
Профессор говорит парикмахеру:
— Представьте, что вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно её помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами.
Оплата вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые вы опубликуете, при чём с учётом рейтинга издания («Космополитен»- супер, «Работница» — так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему «Бритьё как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте», от показательных развлечений, которые вы будете устраивать для клиентов…
Несколько раз в год к вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами….
— !!!!…бл…..! — сказал обалдевший парикмахер, — А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?! - Анекдот №20 за 25 апреля 2019
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?
- Анекдот №18 за 28 апреля 2022
Большая часть стоимости парикмахерских услуг — это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.
- Анекдот №20897
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!». - Анекдот №5557
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз: — Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают;
Немец: — Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают;
Русский: — Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да ещё и денег дают…
Француз с немцем в ауте: — Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский: — да не, сам не пробовал — сеструха рассказывала. - Анекдот 312
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
- Анекдот №1377
Блокнотик девушки. 27 апреля. ДР мужа. Нужно:
1. записаться к парикмахеру;
2. купить вечернее платье;
3. пригласить в гости Ольгу, Светку, Наташку;
4. съездить к парикмахеру;
5. пригласить маму с папой ещё раз;
6. спросить Ольгу, Светку, Наташку с кем они придут;
Важно!!! Купить что-нибудь мужу.