- Анекдот №1 за 27 марта 2022
Уговаривает преподаватель как-то студента сделать нормально диплом, чтобы поставили в итоге оценку повыше.
— Тебе за это поставят три!
— Ну и отлично!
— Три — не отлично, а удовлетворительно!
— Ну и хорошо!
- Анекдот №13 за 05 августа 2020
— Мы в июле выделяли 200 миллиардов рублей на детей из малообеспеченных семей?
— Да.
— Для социальной справедливости надо в августе выделить 200 миллиардов рублей детям наших миллиардеров.
- Анекдот №3 за 14 мая 2025
По ночной трассе в дождливую погоду едет некий человек. Вдруг видит — на обочине кто-то голосует. Остановился, посадил пассажира. Пассажир говорит:
— Спасибо вам! Остановились, не побоялись. Знаете, я — хирург-офтальмолог. Вижу, у вас один глаз стеклянный. Если бы был донор, то я сделал бы вам операцию прямо сейчас.
И тут, как по заказу, в дерево влетает «Мерс». Врач меняет стеклянный глаз водителя на глаз покойника, и они уезжают. Утром в полиции:
— Слышал, вчера ночью «Мерс» в дерево влетел?
— Ну да. Тут ещё все гадают, как погибший вообще мог ездить с двумя стеклянными глазами!
- Анекдот №2 за 01 ноября 2024
— Дедушка, одолжи мне тысячу рублей — с пенсии верну.
— С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
— С бабушкиной…
- Анекдот №2 за 12 февраля 2021
Сейчас ещё весеннее обострение ударит, вообще заживём!
- Анекдот №3 за 07 ноября 2023
«Я ещё ни в одном глазу»,– сказал кровавый мальчик Борису Годунову.
- Анекдот №21153
осталось научиться через VPN летом горячую воду включать и вообще заживем
- Анекдот №1732
Один человек обратился к врачу. Он жаловался на глаз. Врач посмотрел и сказал:
— Вы или бросайте пить, или распрощайтесь с глазом.
— Эх, пропал мой глаз…
