Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.
Похожие:
- Анекдот №11554
В Роскосмосе приступили к поиску вредителя, проделавшего дырку в космическом корабле.
Бакланы насторожились. - Анекдот №7423
На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.
- Анекдот №11624
Следствие установило, что отверстия в космическом корабле сделаны дрелью системы «Новичок» двумя туристами, которые по совету друзей прибыли на МКС полюбоваться местной достопримечательностью — звездами.
- Анекдот №3 за 16 мая 2023
Мужской оргазм — как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский — долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всё взорвалось к чертям! - Анекдот №14648
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что «Мы будем летать к
другим планетам!».
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев «Единой России».
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях. - Анекдот №6081
На Землю прилетел космический корабль с Сатурна. Приземлился в средней полосе России, в сельской местности. Пришелец с корабля пошел налаживать контакт с землянами. Идет, видит — мужики сидят. Он к ним подходит:
— Здравствуйте, земляне! Я — гость с Сатурна…
— О! Вася, налей-ка гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает и снова:
— Я — гость с Сатурна…
— Вася, налей-ка еще гостю с Сатурна!
Пришелец выпивает, потом ему еще наливают и еще. Он пытается все-таки объяснить:
— Я прилетел на космическом корабле…
— Вася, гостю с Сатурна больше не наливать! - Анекдот №6139
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно. - Анекдот №17322
Да что вы знаете о практичности?
Мое любимое место в плацкартен ваген в народе величаемых газенвагенами — 39 боковушка вторая от туалета.
Вы спросите где тут практичность?
1. Туалет рядом а биотуалеты как правило не воняют.
2. Боковушка позволяет выбрать направление движения а не ехать спиной вперед.
3. Так как я в дороге исключительно занимаюсь пивопитием со всеми вытекающими см п 1.
4. У туалета есть розетка которую можно невозбранно занять своим сотиком не выпуская пиво из рук наблюдать чтобы его не сперли.
5. Это место редко бывает занято по причине близости к туалету
6. Туда меньше всего попадает свет от туалета ночью, а над другими местами лампочки в проходе.Вот это практичность.