— Эй, мужики, вы что тут делаете?
— Вакцинируемся!
— Третьим буду?
— Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.
Похожие:
- Анекдот №5171
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим…
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем…
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмахе…
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему — хрясть топором по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: «Ну не пидор, а? » - Анекдот №20 за 20 мая 2021
«Сбер» начал выдаавать краткосрочные займы «До зарплаты».
На очереди кредит «Буду третьим». - Анекдот №12582
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день… - Анекдот №1594
Илья в конце недели от нечего делать решил со змеем побиться. Пришёл к пещере и зовёт Горыныча на бой праведный. А змей только баньку истопил, да и драться неохота. Что делать? Одна голова говорит двум другим:
— Ща все порешаю.
Выглядывает из пещеры и говорит богатырю:
— Илюша, давай не сегодня. Сегодня пятница, банный день…
Илья:
— Нет, Горыныч, выходи биться!!!
Голова:
— Да у меня девушки-красавицы приглашены, заходи, вместе попаримся…
Илья:
— Драться!!!
Голова:
— Илюша, пива свежего пять бочек запасено, заходи, отложим битву на понедельник…
Илья Муромец достал меч-кладенец и ХРЯСЬ! Голову отрубил.
Две другие головы змея переглянулись:
— Нет, ну не МУДАК, а!!! - Анекдот №6 за 10 сентября 2022
Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
— О! — говорит, — третьим буду!
— Будешь, Карл, будешь. - Анекдот №18638
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь
продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен
популярных полно, чтоб стартовать, а? …
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо
опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем. - Анекдот №14198
Реальный случай в нашем военкомате.
Призыв. Идет медосмотр на призывной комиссии. Картина следующая: парень
стоит на входе в кабинет психиатра и рычит, усердно изображая мотоцикл —
руки держит «на руле»:
— БРР, БРРР…!
Психиатр устало так посмотрел на него:
— Ну, чего стоишь, заходи.
Парень продолжает:
— БРР, БРРР, БРРРРРР…!
— Ну, заходи, заходи, чего встал-то?
— БРР… Не могу — люлька мешает! БРРР…! БРРРРРР…!Психиатр невозмутимо встает, раскрывает полностью двери:
— Заезжай, ставь вот тут рядом с моей… - Анекдот №17968
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвёртым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим. Мимо тётка прошла, которая живёт на четвёртом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!