Церковь объявила, что котлы и кипящая смола — это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.
Похожие:
- Анекдот №5 за 20 апреля 2021
Прошло две тысячи лет. Если вас все ещё нужно поощрять раем и запугивать адом для того, чтобы вы были хорошим человеком, вы — плохой человек.
- Анекдот №26 за 02 ноября 2021
Русские знают, что женщина способна сделать любой рай адом и любой ад раем, поэтому охотно приглашают много женщин в ад русской бани. (Поль Клодель)
- Анекдот №13 за 29 апреля 2020
Контрольная по истории средних веков:
«Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха». - Анекдот №4 за 03 июня 2021
— В чём разница между адом и выходом на пенсию?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц. - Анекдот №5436
Стоят между раем и адом американец, индус и русский. Черт на «проходной» говорит: «Ну ладно парни, у меня сегодня хорошее настроение. Кто выдержит 3 удара моей плётки, того сразу в рай пущу. Можете защищаться чем хотите. Американец, ты первый. Чем защищаться будешь?»
Американец: «Камнем».
1ый удар — камень сломался, 2ой удар — американец не выдержал и отправился в ад.
«Индус, твоя очередь. Чем защищаться будешь?»
Индус: «Я йог. Мне ничего не больно. Ничем не буду защищаться».
1ый удар — индус: «Ооомм!», 2ой — «Оммм!», 3ий — «Оммм».
Черт: «Ну все индус, ты выдержал, иди в рай».
Индус: «Нет, я останусь, посмотрю как русский выкрутится, а то во всех анекдотах он выкручивается».
Черт: «Ну ладно, посмотри. Русский, чем защищаться будешь?»
Русский: «Как чем?! Индусом конечно!» - Анекдот №16187
Помните мульт про посылку, Печкина и фоторужье?
Так вот — где то раз в три четыре месяца второй год подряд мне звонит оператор моего ОПСОСА полосатого (хз как еще там манагер по впариванию называется) — и говорит человеческим голосом:
— Мы рады, что у вас опупенный тариф, вы качаете нам денег, вам положен бесплатный интернет!
— Отлично — говорю — я вас жду! Тяните! И кина побольше, побольше! Телика в смысле.
— Великолепно! Скажите свой адрес, мы сейчас проверим — подключен ди ваш дом?
— Окуенно — говорю — а что, в моих данных не написано? Вы точно из Пчилайна? Проверьте по контрактным записям.
— Проверяю! Ваш дом не подключен! Но я обязательно оставлю заявку на подключение!И так уже почти три года. (ТРИ ГОДА, КАРЛ!!!)
Сцуко ты полосатое, опсосовое!
Или прекрати звонить вызывать у меня истерику, изображая Печкина:
— вот тебе положен халявный интернет, но я тебе его не дам, потому что выгоды от подключения дома у меня нет!
Либо все таки подключи дом. А?Хотя бы ради прикола.
P.S. Тока ты не обижайся, у нас уже давно гигабитное оборудование у всех… С провом, который выполняет обещания, дарит плюшки и нормальную связь.
- Анекдот №10 за 23 мая 2023
Будущее может и не стать настоящим. Настоящее сразу становится прошлым. Лишь прошлое — настоящее.
- Анекдот №12 за 13 августа 2022
Утро того дня, когда я забыл оплатить интернет, стало чертовски продуктивным.
Не подскажете, у какого провайдера есть тарифы «Интернет только по четным числам», «Интернет по вечерам» или даже «Интернет по выходным»?