Анекдоты за 17 мая 2022

Старенький Рабинович заходит в цветочную лавку и просит продать ему букет свежих роз.
— Да, пожалуйста, настоятельно рекомендую вот этот шикарнейший букет свежайших роз. Утром ещё росли на грядке. Только я советую вам подрезать кончики, шобы дольше стояли…
— Здрасьте вам! А как ви думаете, кто придумал этот метод?!

— Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
— А что за песня была?
— Песня? Они еще и песню пели?!

Сюжет из России, в котором бабушка в глухой деревне льет растительное масло на сковородку на газовой плите, запрещен и признан в Европе экстремистским и вызывающим депрессию.

— Когда всё встанет на свои места?
— А вот когда вы научитесь разделять родину, страну, государство и управляющую ими компанию.

Госдеп США запретил российским «Сарматам» и «Посейдонам» пересекать границы стран НАТО.

Если Украина сдаст русским еще несколько областей, то ей пообещали «Оскар», «Мисс Вселенную» и Нобелевскую премию по экономике за передовой метод по сокращению бюджетных расходов.

Канцлер Германии Шольц заявил, что не придал значения словам посла Украины Мельника, назвавшего его «обиженной ливерной колбаской». Посол в ответ сообщил, что вызов принят, и рано или поздно он сумеет подобрать нужные оскорбления.

Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

Патриарх Кирилл уже одобрил исключение подушек безопасности из комплектации автомобиля, предложив заменить их обязательным креплением икон на приборной доске.
Кроме того, страхование можно будет заменить обрядом освящения автомобиля, добавили в пресс-службе РПЦ.

Москвич и Цой погибли вместе. Многие хотели бы, чтобы Цой воскрес. Но вместо этого воскрес Москвич.

Мужчина рассказывает коллегам:
— Помню свой первый раз… Симпатичная девушка сняла кофточку, лифчик… Я аж покраснел, волнуюсь… Вспомнил, что я на работе, что мне надо сесть за аппарат и сделать ей флюорографию…

Женщины очень странные — они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

— В этих статьях закона можно запутаться.
— А ты не воруй.

Наука: первые фермеры на Земле появились 13 тысяч лет назад.
А колхозники были всегда…

После прошедшего воскресенья на даче, тихое напряженное жужжание не давало мне спать всю ночь.
Прислушавшись, я, наконец, понял, что это гудят натруженные руки моей жены.

Габровец с сыном приехал на море.
Однажды они катались на лодке, и далеко от берега их застигла буря.
— Господи, если ты смилуешься и на этот раз, я поставлю тебе свечу, длинную, как мачта, — взмолился отец.
Его маленький сын не утерпел и сказал:
— Папа, ты ведь отлично знаешь, что никто не делает таких длинных свечей.
— Замолчи, дурак! Пусть утихнет буря, а потом видно ...  Читать полностью

— Вечно ты ищешь повод напиться.
— Неправда! Он сам меня находит.

Посетитель говорит официанту:
— Я хотел бы чего-нибудь перекусить…
Официант (наклонившись к уху, вполголоса):
— Перекусите провода к колонкам — все работники зала будут вам бесконечно благодарны!