Анекдоты за 27 января 2022

20 записей

А ведь было время, когда герои нашей страны не нуждались в телохранителях.

Тут думашные депутаты предложили гражданам сформулировать идею национальных ценностей. Чего тут думать — наши ценности это лупить воров кнутом на площади.

Пессимист думает, что за доллар скоро будут давать 100 рублей, а оптимист думает, что за евро.

Совет Европы на четыре года запретил России использовать государственный флаг и гимн во время вторжения в другие страны.

Наша страница Вконтакте

Байден поклялся, что если Россия вторгнется на Украину, то США в ответ вторгнутся в другую равноценную страну.

— Господин Макрон, если Россия нападет на США, вы отправите войска на войну?
— Непременно. Это США уже всех достало! Ой.

Прикольные картинки

В министерстве финансов:
— Надо ввести налог на ум.
— А почему не на глупость, ведь глупых больше?
— Глупые уже и так много платят.

Раньше для начала войны была нужна причина, а сегодня — следствие: во всем виновата Россия.

Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики…

В РПЦ сообщили, что в связи с ковидом переводят все массовые мероприятия, не относящиеся к богослужебной деятельности, в онлайн-формат. Они там в курсе, что у них и по основной специализации оффлайн последний раз две тысячи лет назад был?

Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Усталый внимательный терапевт осматривает юную леди, одетую не смотря на зиму, весьма легкомысленно. Короткая юбка, голое брюшко, босые ножки, призывное декольте. Выписывает ей какие-то таблетки:
— …и рекомендую обильное теплое белье.
— Доктор, Вы наверное имели в виду — обильное теплое питье?
— Нет-нет, в Вашем случае — обильное теплое белье!

— Потерпевшая, так Вы утверждаете, что подсудимый каждый день на протяжении года приходил к Вам домой и Вас насиловал?
— Именно так, Ваша честь.
— Тогда почему Вы после каждого раза, кроме последнего, не обращались в полицию?
— После каждого раза он обещал, что больше не будет.
— Но тогда почему после последнего раза Вы всё же решили обратиться?
— Он таки ...  Читать полностью

Прикольные картинки

Если человек сам не создал свой смысл жизни, то ему обязательно всучат высочайше одобренный.

— А почему у вас свинина такая дорогая?
— Это мясо элитных хрюшек.
— А в чём отличие?
— Обычные свинки повизгивают уныло и без оптимизма: «Ви-и, ви-и…», а наши визжат с пафосом и призывно: «VIP! VIP!»

— Сарочка, шо-то сегодня страш­но жёсткое мясо в супе?
— Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса…

— Понравилось тебе вче­ра в театре?
— Было ужасно! Я сидел на таком плохом месте, что ничего не слышал и не ви­дел… А ты?
— А у меня ситуация была ещё хуже: я сидел на прекрас­ном месте и всё слышал, и всё видел..

В темной подворотне встречаются двое.
Один достаёт мачете и говорит:
— Жизнь или кошелек?
— Второй достает из-за спины калаш и говорит:
— Я не кровожадный. Жизнь оставь себе. А барсетку я пожалуй возьму.

Вся жизнь — Тик-ток, и люди в нём — дебилы!

Прикольные картинки

— Доктор, нам с моей старушкой по шестьдесят, в браке уже сорок. У меня не получается два раза подряд. Я умираю?
— Судя по анамнезу — ещё нет, но если у вас получится, старушку потеряем.

Задался вопросом, чего я стою, сам по себе, без друзей, семьи, поддержки, без компьютеров, вне офиса и уютного дома, наедине с циничным и беспристрастным миром. А потом в трамвае освободилось место, и всё как-то само собой разрешилось.