Анекдоты за 13 января 2022

Мама говорила: «Еще сто таких будет».
Осталось восемьдесят пять.

Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

Я ещё не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Цени настоящее! Будущее будет ещё хуже

— Скажи, тебе нравится мне постоянно делать больно?
— Не понял.
— Ты постоянно говоришь, что у тебя всё хорошо, и подтверждаешь это своей счастливой физиономией.

— Леша, давай забудем, что между нами было прошлой ночью.
— То есть, Петрович, я за тебя, пьяная скотина, как будто в ночную смену не выходил?

Помните. Чтобы кому-то лучше жилось, надо кому-то и лучше работать!

— Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь.
— Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

— Чем вы объясните то, что не указали в налоговой декларации семнадцать объектов недвижимости за рубежом?
— Скромностью.

У Госдепа США вызывает сомнение законность появления российских войск в тех странах, куда их зовут, но не вызывает сомнения законность появления американских войск в тех странах, куда их не звали.

По опросу жителей городов-миллионников только москвичи назвали главной своей чертой равнодушие. Может Кремль и Госдуму перенести в любой другой город?

В связи с некоторым дефицитом продуктов питания в отдельных штатах, Конгресс США предложил открывать магазины «Березка», торгующие за рубли.

Надоело наглое враньё про то, что всё вокруг только дорожает и дорожает. А человеческая жизнь?

— А вы благополучную страну строите?
— Нет, только по телевизору показываем.
— Стабильное.

Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…

Россия потребовала от Испании закрыть Америку!

Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.