Путин сообщил, что у него хороший иммунный ответ. Ну, собственно, никто и не надеялся. У него все ответы такие…
Анекдоты за 15 апреля 2021
«Можем повторить» — идеальный лозунг для очередных «выборов» президента России.
Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!
Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.
2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.
Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: «Годен!»
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
Путевку, купленную в Турцию или Танзанию, можно обменять на путешествие по России, сообщили в пресс-службе Ростуризма…
А действительно, нехрен спонсировать иностранный вирус, надо же развивать свой, отечественный!
Как хорошо, что есть коронавирус — в турецких овощах не нужно искать нитраты и опасных вредителей!
— Мы хотим вернуть деньги за отмененные поездки в Турцию.
— Вы не можете их вернуть. На эти деньги вы сможете себе выбрать любой тур по Крыму!
— А если мы не хотим?
— Тогда вы — иноагент! С вас штраф за нерегистрацию иноагентом в размере отмененного тура в Турцию.
ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках.
В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках.
Дожили! Осталось только подтвердить подлинность снимка снежного человека в Кемерово!
Часто бывает так: мысли есть, а смысла нет.
Если точка невозврата пройдена, то все равно не надо останавливаться: Земля — круглая.
Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.
— Здравствуйте, нам бы девчонок в сауну.
— Расплачиваться как будете?
— Карточкой.
— А у вас как работает — приложить или вставить?
Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы.
— Если ты и дальше будешь меня так доставать — люди начнут говорить о тебе только хорошее.
— На что жалуетесь?
— На боль в лобковой части головы, доктор!