2020 год: «Я не узнаю вас в маске».
2022 год: «Я не узнаю вас без маски».
Анекдоты за 26 ноября 2020
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
— В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
— И какова цель?
— Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми…
— Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, ...
За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%
Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать!
Вот были же настоящие Правители!
Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание «Барон Сибири». Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?
— Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
— А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
После шедших последовательно уроков истории и зоологии дети усвоили только то, что после спаривания самка комсомола отрывает самцу голову.
Турист, вернувшись домой, рассказывает:
— Мы жили в отеле, построенном в этом году, где нас кормили прошлогодними продуктами по ценам будущего года.
Реклама магазина сыров: «В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!».
— Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
— Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
— Да это я не про телек…
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Один приятель говорит другому:
— Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров — не забывать являться домой.
«Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я…» — буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.