Врач — пациенту:
— Всё ампутировать мы, к сожалению, не можем — кое-что придётся и лечить…
Анекдоты за 21 ноября 2020
20 записей
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Одна знакомая сказала, что на работе её «затрахали как шпроту».
Хрен знает как это, но жалко бабу.
Лайфхак: вместо «Я не хочу детей» говорите «Я не могу иметь детей».
И тогда осуждение, упрёки, страшилки про страшные заболевания матки и жопы, косые взгляды превратятся в это:
— Ничего, зато для себя поживёшь!
— Не расстраивайся. Я вот родила, а теперь из дома не выхожу.
— Не в детях счастье!
— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!
— На первом свидании я сексом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления…
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
Хакеры из Москвы не стали принимать участие в президентских выборах в США и сразу там проблемы с определением победителя.
Проклятие от РПЦ оказалось на 95% эффективней западных аналогов!
Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Заметил, что многие пожилые люди совсем не боятся коронавируса. Они продолжают жить, как ни в чём не бывало, пока молодежь боится своей тени.
— У меня когда-то была собака, которая не боялась дорожного движения… Была…
— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать…
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Не понимаю эту панику — «Я не чувствую вкуса! Я не чувствую запаха!». Вас четверть века готовили к этому, продавая продукты, которые ничем не пахнут и не имеют никакого вкуса — могли бы уже и привыкнуть.
СМИ: «С целью наибольшей эффективности реформы по сокращению аппарата госслужащих, количество чиновников было увеличено…»
Внесено предложение: выдавать вид на жительство в России за крупные инвестиции в экономику страны.
… Во всех богатейших особняках мира царила напряженность, даже тревога. Рокфеллеры, Ротшильды, все известнейшие миллиардеры мира перезванивались, обменивались радостной новостью, в волнении курили сигару за сигарой, поднимали праздничные тосты. Наконец-то исполнится их мечта ...
В удивительное время живем: ни покашлять, ни подрочить…
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности и место сенатора.
Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.
Узнать, есть ли у вашего ребенка лидерские качества, достаточно просто — отвезите его в деревню и понаблюдайте, будет ли он там бегать за гусями или гуси за ним.