Норвежцы и шведы организовали соревнования по подледной рыбалке.
Шведы тянут одну рыбу за другой, в норвежском ведре — ноль.
Поэтому они отправили к шведам шпиона. Тот возвращается и сообщает:
— Шведы все делают, как мы. Те же удилища, те же приманки … Разница только в том, что они почему-то просверлили дыру во льду.
Анекдоты за 12 августа 2020
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно.
Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.
— У меня после первой тренировки так сильно мышцы болят!
— Не парься, в твоём случае это фантомные боли.
Из переписки на форуме.
— В этом сезоне губы уточкой это бессмысленная трата денег, их не видно из под маски. Записывайтесь на индивидуальные занятия по фитнесу. Мы сделаем вашу попу крепкой как орех. Это лучший вариант.
— Фигня ваш фитнес. Я вчера играя в танчики на компьютере за полчаса сжег три тысячи каллорий.
— ????
— Поставил пельмени вариться и забыл выключить.
У нас, что не запрещено, то не разрешено.
Случайно подслушанный разговор в Майами:
— В Россию возвращаться не собираетесь?
— Пробовал.
— И что?
— Не понравилось!
— Изя, прикинь, вчера познакомился с девчонкой, ну сели там, выпили, все такое, дошло до дела, и на тебе — оказалась девственницой!
— Да ты шо, не может быть, разве их еще выпускают?
Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы.
Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.
— Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
— Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.
После регистрации вакцины от коронавируса российское интернет-сообщество разделилось на два непримиримых лагеря, один из которых считает, что для спасения от заразы нужно читать молитвы, а другой настаивает, что достаточно исключить из рациона всего три продукта.