Лукашенко звонит Путину:
— А почему вы меня не поздравляете с победой на выборах?
— Вы же ещё голоса не посчитали.
— А вы что, у себя голоса считаете?…
Анекдоты за 10 августа 2020
На днях Владимир Зеленский заявил, что Украина не будет вмешиваться в президентские выборы в США.
У Трампа гора с плеч упала, и где-то облегчённо вздохнув перекрестился Байден.
К Ефремову постепенно возвращается память:
В машине я был не один, со мной ехали несколько чертей. Один из них уселся на руль и не давал мне повернуть. Другой связал мне ноги, и я не мог нажать на тормоз.
Если в советское время это были Райсобесы, то в наше время это Ад.учреждения.
Путин отменил ношение каракулевых шапок высшими офицерами ВС РФ.
Потому что нецелесообразно сдирать шкуру с одних баранов, только для того, чтобы натянуть на других.
Донецкие ополченцы покупают оружие в военторге, а украинская армия в антикварном.
Путин отменил каракулевые шапки для генералов и полковников.
У ягнят — праздник, а баранам обидно.
— Как объяснить, что во время эпидемии ковида доходы чиновников и мультимиллионеров стабильно растут в России по данным Росстата?
— Таки ничего удивительного. Литерный экспресс набирает ход, потому что плацкартные вагоны отцеплены.
Я придумал мобильное приложение для теста на беременность. Загружаете его, писаете на экран и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.
Мать дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой: хочешь — не хочешь, а приходится иногда хотеть.
— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.
Британские ученые доказали, что это не люди собирают грибы, а грибы порабощают людей. В соленом и маринованном виде они проникают в организм, и на следующий год все порабощенные покорно отправляются в лес за грибами. Правда, лжеученые утверждают, что причина такого поведения — водочка, под которую маринованные и соленые поработители проникают в организм.
Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.
Если сравнить жизненный путь человека со званым обедом, то старость – это когда все уже съедено и выпито, все разговоры разговорены, а гости уехали… Осталось только помыть посуду и вынести мусор…
На кассе в магазине.
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
— Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот.
Абрам будит Сару:
— Сарочка, ты храпишь, перевернись на другой бок.
Сарочка послушно переворачивается, надавливает на животик, и вот воздух начинает идти не только с верхней части туловища Сарочки, но и с нижней.
Абрамчик, поняв свою ошибку, опять будит Сарочку:
— Сарочка, перевернись на тот же бок что и раньше, и можешь храпеть.
— Вот скажи мне, почему у тебя в голове до сих пор ветер гуляет?
— Тараканов проветривает.
Мама часто говорила сыну:
— Пока не поешь, никуда не пойдешь!
И сын назло ей все ел, но никуда не ходил.