Анекдоты за 2 июля 2020

По мнению финансовых аналитиков, результат голосования будет где-то между курсом доллара и евро.

— Давай сегодня обойдёмся без вранья!
— Помолчим и разойдёмся?

Голосование прошло, всем спасибо, народ свободен до следующих выборов.

Я все понимаю, новая Конституция это как новая страна, а потому обнуление законно. Только можно и мне обнулить налоги за предыдущие периоды и кредиты взятые при старой Конституции?

Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..

— Что изменится после голосования по поправкам Конституции в жизни россиян?
— Ничего не изменится.
— Тогда почему мы идем голосовать?
— Чтобы все осталось по прежнему.

Непонятно куда торопились. Могли бы каждую среду делать выходным днем для голосования за 1 поправку. Как раз бы к выборам 2024 года все 206 поправок закончились.

Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
– Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!

Добротно экипированный заблудившийся отряд грибников в Приамурье был признан партизанским.

Лучшее защита от короновируса — это контрастный душ.
Сначала включаешь прохладную воду. Вирусы млеют от удовольствия . И тут же резко меняешь на горячую воду. Вирусы разом гибнут от сердечного приступа…

Пока указы Гаранта начинаются со слова «постановляю», еще не всё потеряно.
Сигналом станет указ, начинающийся с «повелеваю»…

Можно запрограммировать игровые автоматы так, чтобы выигрышная комбинация не выпадала никогда. Электронную систему голосования делали те же люди.

Хочется спросить обладателей именных ложек и вилок. Каково это, себя в рот засовывать?..

Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа — знает, но ему насрать.

Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…

Блатной сдаёт экзамен. Экзаменатор со всей строгостью вопрошает:
— А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была англо-французская война?

У одного фермера сгорел амбар. Страховой агент сообщил ему, что вместо денег по страховому полису ему отстроят новый амбар.
— Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.