Я вот считаю, что неправильно ругать коммунальщиков за те 2 раза, когда они не справились с уборкой снега на улицах.
Во-первых, 2 дня из 91 — это ничтожно мало, а во-вторых, именно в эти дни в городе шел снег!
Анекдоты за 28 февраля 2020
— Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
— Теряешься что ответить?
— Нет, навсегда.
— Скажите, а у вас двойники есть?
— У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить…
В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я «мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать…», пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду… предложил ей — хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить…
Путин хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Ленина, сделав его выходным днем. Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто. «Что же делать?» — размышлял Владимир Владимирович, и тут его взгляд остановился на Конституции…
— Как у тебя жизнь?
— Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.
Три всадницы апокалипсиса с такими говорящими фамилиями: Голикова, Голодец, Набиуллина.
Похоже, Дмитрий Анатольевич пытался нас предупредить и за это его убрали.
На вопрос корреспондента — есть ли у Путина двойник, двойник Путина заявил, что у него нет двойника…
Дети! Сегодня у нас с вами диктант на тему: «Что бы я внес в Конституцию».
Теперь у меня будет новое хобби — буду коллекционировать Конституции РФ.
Четверть населения незалежной выступила против того, чтобы образование велось на русском языке. Получается, что произведения великого украинского писателя Гоголя будут читать не в оригинале, а в переводе.
Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!
Раньше для опытов использовали крыс и мышей, теперь — пенсионеров!
Жизнь надо прожить так, чтобы на твое 150-летие в 150-миллионной стране принимали поправки к Конституции!
Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!
Отец злой, приходит с родительского собрания:
— Вовочка! Как это могло случиться, что от тебя Петрова в положении?!! Вас что на гражданской обороне/ОБЖ ничему не учат?
— Папа, как ты мог подумать такое про меня? Мы с Петровой занимались сексом с вымытыми руками и в противо-короновирусных масках!!!
У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие
— Скажи мне что-нибудь нежное.
— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.
Как дальновидны были изобретатели, придумавшие на джинсах спереди маленький кармашек для зажигалки. У нынешнего поколения это кармашек для флешки.