— Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
— Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
Анекдоты за 7 декабря 2019
16 записей
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет…
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты.
Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
— Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
— Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.
Новогодняя туалетная бумага «ZEVA мандарин». Даже жопа в новый год пахнет мандаринами.
Новый год в России – это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу секса.
— Хлеба купи.
Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.
Вот интересно: в слове «муй» опечатка может оказаться в любой букве из трех, причем смысл практически одинаков — хоть последнюю заменить на ж, хоть среднюю на о, хоть первую на х…
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
— Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через тёмные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.