Если завтра правительство разрешит вывозить валежник на экспорт, то послезавтра вся сибирская тайга окажется валежником.
Анекдоты за 21 августа 2019
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Если Дания откажется продавать Гренландию, тогда мы купим Данию.
Трамп
Суровые люди в Саратове. Назвать новый аэропорт в честь человека, разбившегося на самолёте — это какой-то новый уровень иронии.
— Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
— Правда, не было.
— А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
— Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Без презервативa приятнее…
Или коротко о том, как начальник ушёл в отпуск.
Сегодня я первый раз заснул в линзах и наконец-то увидел сон.
— Скажите, какие у вас отношения в семье?
— Рыночные.
Безопасное приветствие при звонке вашего сотового оператора: «НЕТ!», после чего положить трубку.
«Да как вы достали!» означает согласие с предлагаемой услугой.
Наш пес не особо преуспевает в классическом образовании. Ну, это всякие там скучные «Ко мне», «Сидеть», «Лежать», «Место». Зато очень хорошо успевает по факультативным предметам — «А не пора ли нам пожрать?», «Поели — теперь на диван» и «Ага, вот сейчас всё брошу и пойду твои дебильные команды выполнять»…
Сейчас, чтобы сохранить психическое здоровье, к истории надо относиться как к лечению у врачей. Надо выбрать одного историка, который вызывает наибольшее доверие – и слушать только его!
— Вовочка, а почему про тебя анекдоты рассказывают?
— А потому, что им про себя и сказать-то нечего!
Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.
С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.