Анекдоты за 20 июня 2019
19 записей
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
На собеседовании в отделе кадров: — И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества. — Ну, я туплю иногда. — Хорошо, вы приняты. — Куда?
Она: — Не смей мне больше звонить и писать!Он: — Что случилось?Она: — Ничего.Он: — Что я такого сделал? Она: — Ты мне не звонишь и не пишешь…
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
Торгово-развлекательный комплекс неполноценности.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.— Сара, ты только посмотри как криво стоит!— Ой, Яша, таки кто бы уж говорил…
Алкоголик никогда не скажет: «Наполовину полный стакан». Он скажет: «Недолив». Пессимист…
Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Чиновники, как зомби,- их невозможно задеть за живое.
Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте, там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.
— Подводя итого этой прямой линии, хотел бы сказать, что, как мы видим, не все еще у нас хорошо, во многих местах, наоборот, просто замечательно!
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один: — Доколе?Полагаю, что ответ будет: — А хули.
2050-й год.Британия почти согласовала с Еврохалифатом предварительный вариант по брекзиту.Польша и Украина выступили против строительства Северного потока-16.США озаботились отсутствием демократии на Марсе и наложили санкции на обратную сторону Луны.Студент, предложивший в 2001-ом году поднять размер стипендии, снова дозвонился на прямую линию с Путиным и попросил об увеличении пенсии.
К Пескову заскакивает испуганный клерк и говорит:— 48 работников Сергиево-Посадского хлебокомбината 17 июня объявили голодовку!— Прекрасно! Что требуют?— Выплатить долги по зарплате за четыре месяца.— Изумительно!— Простите, а что тут прекрасного и изумительного?…— Чудесный сюжет для прямой линии! Во время общения с народом Владимир Владимирович поругает директора, и до конца эфира все долги будут выплачены!
Умом Россию не понять. Оппозиционного журналиста арестовывают за сбыт наркотиков. Следственные действия как всегда проводятся с массой нарушений. С доказательной базой также возникают многочисленные затруднения. Под давлением общественности его вынуждены выпустить. Реакция здорового общества: попытаться понять, каким образом исправить полицейскую систему, чтобы она работала в рамках закона. Реакция российского общества: разворачивается дискуссия о смягчении наказания за сбыт наркотиков.
По статье «экстремизм» был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление «избавлю Вас от паразитов в этом доме».
Сегодня утром по дороге на работу мне повезло наблюдать два забавныхэпизода.Первый произошел в метро возле телефона-автомата.Мужичок невзрачной наружности с хмурым лицом кричал в трубку:— Алло! Ты меня слышишь?Напряженно вслушивается, еще больше хмурится и повторяет еще громче:— Алло! Ты меня слышишь?Опять напряженно вслушивается. Потом, заметно повеселев, злорадно так:— Ну и хуй с тобой!И смачно вбивает трубку на место.А второй в магазине, куда я зашел купить шоколадку вместо завтрака.В глубине топчутся на месте три самых обычных мента с небольшим пакетом,в котором угадываются контуры винно-водочных изделий и нехитрой закуски.Подхожу поближе, смотрю на витрину, думаю, чего бы взять. Слышу диалогнаших защитников:— А если возьмем бутылку минералки и просто выйдем?— Неа, все равно обшмонают.— Вот, блядь.Стою, слушаю, что будет дальше. Один из эмбрионов Джеймса Бондаобращается к продавщице:— Девушка, а у вас второй выход есть?— Нету.— Вот блядь.Выхожу на улицу, точно, стоят еще три мента, явно поглавней этих, инеторопливо беседуют о чем-то, бросая острые взгляды по сторонам.Да, засада…