Windows стал похож на сетевой супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.
Анекдоты за 15 мая 2018
32 записи
Как водится, история эта про контакт с правоохранительныими органами.
Решил я потравить тараканов. (Смешно, да?) Сам с ними дохнуть не
хотел, напросился к другу на выходные — он звал поработать на даче. Так
получалось, что главным инструментом был топор, и мы его за день вконец
ухайдокали. У меня же на работе есть круг точильный, и вызваался я эту
дуру наточить. Вернулись ...
Смишно.
На Газете.ру в обсуждении статьи про инвестиции такой вот диалог нашел:
Дед Мазай: … Так я еще помню те времена, когда советский рубль ваще
официально стоил 60 копеек…
Из ответа Мазаю: Дед Мазай, рубль всегда стоил 100 копеек. Официально
или нет. Ну и все остальное, вами написанное — из той же оперы.
Прощёное воскресенье’2013: банки Кипра простили Вкладчикам их вклады.
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
Не важно, кому ты говоришь, важно, кто слушает.
Не важно, как ты говоришь, важно, как понимают.
Не важно, что ты говоришь, важно, что запоминают.
Не важно, зачем ты это сказал, важно, чем это аукнулось.
А будешь молчать, кто надо за тебя скажет, кому надо услышат, что надо запомнят, как надо поймут, и будешь за это отвечать, надо тебе это или не надо.
— Вот Марина гений тайм-менеджмента, она успевает ко вторнику то, что вы успеваете только к пятнице.
— Заебаться?
«И что это я всё — полковник, да полковник? — грустил Путин. — Хочу быть генералом! Ну, хотя бы — свадебным…»
Все диалоги — по правительственной связи.
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да ...
Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком «Мелкий пакет из Гонконга», чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович?
— Таки правда. Только его фамилия — Цукерман.
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус…
У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.
Суеверный верблюд плюет через левое плечо.
Объявление на двери подъезда: «Чей ребёнок обменял резиновый мяч на синий велосипед, отзовитесь! Тел….».
А парень-то не промах…
Не всякая шутка стоит улыбки. За иную шутку красная цена — увесистый подзатыльник.
— А Вы голосовали на выборах за Путина?
— Так-то — нет, но считается, что да…
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело ...
Навеяно историей про тень отца Гамлета.
Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко
известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы
он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр
был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть
это утверждение, хотя, как говорится, сам — ...
— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.
Раскладывал старые вещи и нечаянно наткнулся на пожелтевший листок бумаги…
..это был яркий момент из моего детства..очень яркий..взрывающий сознание шестиклассника нереальностью происходящего…)
В общем мне, как и каждому второму (отдел статистики если что поправит) советскому пацану, захотелось в один прекрасный день завести домашнего питомца-(ов). Выбор пал на волнистых попугайчиков. ...
Скучая в поисках случая,
живя пешком без рюмки чая,
печально головой качая,
я долго думал как чего
и стал загадочен и пылок,
отпил из тысячи бутылок,
чесал задумчиво затылок,
но не придумал ничего!
А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил — Дуров или Роскомнадзор?
Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
9 мая — это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
ЖКХ — это яркий пример того, что если что-то начинается с ж, то наверняка кончится х.
В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший ...
Пожалуй, Медведева может заменить только Кириенко. Покрутился уже во власти и, опять-же, рост подходящий — мебель менять не надо…
Вице-губернатор Петербурга Албин заявил, что полк ВДВ (примерно 3000 человек — пояснение для девушек) мог бы завершить строительство «Зенит-Арены» за месяц. В ответ командующий ВДВ Шаманов присылает одно отделение (10 человек), но тем не менее уже через неделю стройка была полностью завершена.
На открытии блистающего новизной красавца стадиона Албин допытывается у Шаманова:
...
Есть много разных примет у футболистов, но одна непременно сбывается.
Не нужно сниматься в рекламе ДО чемпионата.