Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки «страшные» картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая «страшилка» нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?
Анекдоты за 14 января 2018
25 записей
— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качек штангу уронил!
— На тебя?
— Нет, себе на ногу, а я засмеялся, блин!
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: — Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: — Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона «Признать ослов козлами».
Случилось это году так в 1992, в бытность мою студентом Бауманки.
Вела у нас термех Виляевская. Не знаю, сколько было ей тогда лет, но думаю за 70. Ходила она медленно, шаркающей походкой, говорила тихо. Предмет свой знала, от студентов требовала жёсткой дисциплины, не пускала опоздавших.
Занятия у нас по её предмету проходили поздно вечером, в дальнем крыле основного корпуса. Бауманка ...
Хочешь быть спокойным и счастливым — не включай телевизор!
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: «Ну что ж вы хочете, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?».
Люблю животных, птичек, рыбок. Особенно под водочку с гарниром…
— Черчесов получил орден Александра Невского.
— Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Жил-был пес. Пес был небольшого формата и имел два режима звука. Приходивших в квартиру гостей он встречал веселым лаем, выбегая к лифту. Говорят, так многие собаки делают. А если обнаруживал в квартире что-то необычное, странное, то садился мордой к этой странности и выл. Гости приходили часто, и про первый первый звуковой режим все помнили. А вот что-то странное пес встречал все реже ...
Цыганские отличники заканчивают школу с золотыми зубами.
Только долбанутый динамитом мог придумать такую премию, которую вообще не дали Толстому, 12 лет отказывались давать Эйнштейну, зато за 9 месяцев надежд рождения чего-то эпохального выдали Обаме.
— Не плачь, девушка… Ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы надёжно оградить от стриптиза и проституции…
Лучшая зеркальная мера — если наши власти в Москве тоже начнут конфисковывать средства чиновников, полученные преступным путем!
Новости. Смотрите в следующих выпусках:
Путин принимает роды у четы Макрон.
Путин собственноручно делает обрезание внуку Нетаньяху.
Путин режет барашка в Абу-Даби…
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
— Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
— Дело, конечно, хозяйское, хотя можно было бы и дольше пожить, хотя бы до 2015 года…
Смотрю по утрам деловой канал. Нефть, курс, акции — нормальные темы. Но вчера утром я понял, что действительно все плохо. Двое ведущих, месяц назад обсуждавшие углеводроды, санкции, рынки и прочие финансовые вопросы, теперь обсуждают на каком масле готовить овощи — рафинированном или нет. Естественно, в фирменных передничках с названием масла, стоя около плиты и делая вид, что ...
Не помню, кто из актеров рассказывал, но суть в следующем. Идет в каком-то из театров спектакль из разряда «Мы пойдем другим путем», мизансцена — юный Володя Ульянов, узнав о том, что его братик участвовал в покушении на царя, носится по квартире, лихорадочно собирает вещи, кидает их, скажем, в чемодан, явно куда-то намылился. Вошедшая мать вопрошает: «Куда ты, Володенька?». ...
Интервью Боширова и Петрова это оскорбление интеллекта народа.
— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофер, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
Барыня Герасиму:
— Утопил?
— Ага.
— Му-му?
— Му-му.
А в это время в реке барахталась корова.
С таким сосредоточенным лицом он не продержался бы и дня.
© Разведчик Ким Филби о Штирлице
Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!
Так, из криминальных новостей: «Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, ...