про последний день

46 записей

Последний день перед отпуском — это момент, когда утром борешься с желанием налить «Бейлиз» в кофе, а вечером — с желание заночевать на работе, потому что не успевае-е-е-е-е-ешь…

0

Римские власти в предпоследний день Помпеи:
Пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

0

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет… Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

0

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

+1

Наша страница Вконтакте

Из новостей: ”31 декабря — не выходной: депутаты Госдумы отказались сделать последний день в году нерабочим”.
“Подумать только, пока мы в Куршевеле будем потеть, они там себе будут прохлаждаться и салатики резать”, — возмутились депутаты.

0

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

— Что случилось-то?

— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

— Да уж… Представляю, как тебе хреново.

— И не говори! Сегодня последний день…

————————

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется ...  Читать полностью

+7
Прикольные картинки

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

0

Если муж в командировке — хорошим тоном для жены считается не изменять ему хотя бы в последний день.

0

— Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
— А ну, Абрам, рассказывай.
— Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел».
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
— Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
— Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
— Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

0

Историю мне рассказал мой приятель.Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзалаи заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинуличто к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некотороевремя подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленноуходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самоеинтересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору —пятерочку. Короче, стимул был.Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждыйурвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и онпроигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме онувидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогомв грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.Так была задумана развязка эпизода.Вот уж действительно: поспешишь — людей насмешишь.А деньги им как положено заплатили.

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

МЕЧТАЖил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.Даже деньги скопил на недельные курсы.И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал — как отрезал:— Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова — нет»Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:— Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.— Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.— Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?— Конечно был.— Ого, и там ты был… Ну, ладно, была — не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

+1

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?— Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.— А что такое тендер?— Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вася!— Я не выучил.— Садись, пять.— Спасибо папа.— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.— Нанотехнологии!— Почему?— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!— Молодец!— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.— Опять по 500!— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, скажу родителям, что собирали по 500…

0
Прикольные картинки

Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сампопробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере — мои сборы с соседомна рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил яна тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов вдесять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавытаежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл сколяской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремилсявперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращатьсвоего преследования не собирался. Высунув и положив на плечиздоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, этадемонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни инекоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассуобластного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животинойв коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов ссобой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широкораспахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, игостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я неуспел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мыменяем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на коленигаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом вистерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкуюпарочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим насэскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я немогу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережилчеловек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я непожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть всесвои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нееофициальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водительгаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти отполного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергиватькобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстреедостичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазахбыла только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второйдвери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированныйсексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель такрезко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, покрайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и непонял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженствапогрузился.

+1

Сегодня в передаче «сто к одному» был вопрос о причинах опозданий на самолет…Вспомнилась история, как одна моя подруга вокзалы перепутала… Сидит на белорусском и ждет поезд в Киев, а его нет и нет, а она между прочим капитан команды, какой не буду писать, нормальной такой команды, мы в Киев на финал последнего чемпионата СССР ехали!!! А капитана нет и нет!!! Что делать? Главный тренер злой и грустный решил остаться, найти капитана, и на следующий день приехать, а мы с двумя тренерами тронулись в путь, тоже грустные — вдруг случилось что?! Мобильных тогда не было…А капитанша наша опомнилась и на такси рванула на Киевский вокзал, таксист заехал прямо к платформе, там тогда так можно было или нельзя, но он заехал..А тем временем поезд уже почти тронулся и провожающие идут по перрону и среди них муж одной нашей девушки из команды, и вот он видит бежит наша потеряшка и он на радостях ее в последний вагон с вещами засунул. Только выдохнул с чувством выполненного долга, смотрит, а по перрону наш главный тренер грустный бредет и не знает, что капитан-то уже в поезде… Короче, поезд уже тронулся, пришлось и тренера схватить и в последний вагон тоже засунуть!!! Он сопротивлялся, но не сильно, пока в тамбуре опоздавшую не увидел…Сидим мы по купе, кусок в горло не лезет, волнуемся, что будет!!! И вдруг они являются: злые, поругались 10 раз пока по вагонам добирались до нас, но потом как начали рассказывать про погрузку в уходящий поезд, и про перепутанные вокзалы, про такси… Хохотали все до слез!!! А на чемпионате мы 3-е место заняли!!! Да!!

0

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: —  Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался… Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: —  Да в общем-то твоей вины здесь нет… Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

0

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей

0

В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у… Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

0

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

0
Прикольные картинки

ДИКИЕ ЛЕБЕДИ«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»(Сказка: Дикие лебеди)31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий. У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:— Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!— Ты чего тут у меня паяешь?— Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?— Встань, медленно повернись и говори.Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:— Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:— А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!» — Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.А то, какой же Дед Мороз без оленя…?

0

Последний день зачетной недели. В общежитии нерадивый студент при свете настольной лампы чертит тушью чертеж формата А2. Глубокой ночью долгий труд наконец закончен. Оставил чертеж на столе сохнуть. Тушь окончательно высохнет не скоро — в нее добавлен сахар. Это делали в наше время настоящие эстеты — все элементы чертежа делались объемными и по особому блестели. …Вечно голодные тараканы не нашли у вечно голодных студентов больше ничего съедобного… P.S. Бедолага зачет получил. Пропавший, на первый взгляд, чертеж при внимательном рассмотрении оказался вполне читаемым, а насмеявшийся препод — человеком.

0

ВОЙСКОВАЯ РАЗВЕДКАНа даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг — старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом — «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало и все пошли в дом петь советские песни.На улице осталась одна молодёжь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Всё равно не видно же ни черта, даже звёзды заволокло тучами, да ещё и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались ещё четверо: Орест, Славик и… Тоу-тоу-тоу!»После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого — паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребёнок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:— Что, больно?Боец расплакался:— Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.— А тебя как зовут?— Павел.— А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.— Как же я их перестреляю?— Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?— Да, а что?— Молодец, пойдём со мной, я расскажу что делать.И грянул новый бой.И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побеждённые решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошёл во вкус.На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.Я уже засобирался уезжать и пошёл искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашёл, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:— Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдёт мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…Я спросил:— Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал чёрный монокуляр:— Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он ещё далеко…

0

Есть у меня друган, Мачей, поляк. Здоровый такой детина, 185 см, 100 кг,качается, в хоккей в защите играет, все такое. В ту субботу он мне помогалв новый дом переезжать, мебель прямо на себе носил. Еще с нами Валера был,он в нападении играет, тоже немаленький, но Мачей, пожалуй побольше будет.Закончили переезд, я им выдал устную благодарность, отвез домой к Мачею.Посидели, поболтали, посмотрели его журналы «Железный мужчина»,в которых все больше женщины с большими грудями. Совсем я уж собралсяуходить, а Мачей и говорит: хотите, мол, ребята, буженины? Мол, всемхорошая буженина, а он ее есть не может — последний день Великого постаили что там у них, католиков, перед Пасхой. А на выходные он домой уезжает,так что пропадет добро. Ну мы с Валерой: какой разговор, поможем!Я настрогал таких аккуратных ломтиков, Валера вообще вприкуску уминает.Хлеб тоже достали, помидорчик, хренку оказалось в холодильнике. Мачейбедный сидит, смотрит на мясо, не отрываясь, аж скулы сводит. Вкусно,спрашивает? Ага, говорим, вкусно. Оказалось он два дня не ел, с четверга.Католики они такие, увлекаются оккультом, блюдут традиции, все такое.Как только мебель мужик двигал, не пойму. Мы доели по-первому бутерброду,пошли по-второму, не пропадать же добру. Мачей с ноги на ногу переминается,на буженину смотрит, слюни текут, в глазах нездоровый блеск. Может,говорит, и мне ломтик? А то, говорит, сейчас от голода двинусь. Конечно,говорю, и ломтик, и два, кушай на здоровье. Мы, говорю, никому не расскажем.Мачей пальцем в потолок тыкает: рассказывай, не рассказывай, ЕГО, говорит,не проведешь. В общем, серьезно к делу подходит. Я же говорю, поляки онихуже итальянцев в этом смысле. Хорошо, говорю, не ешь, нам-то что.А Валера уже и огурчик солененький в холодильнике нашел и нарезает.Положил на бутерброд и как хрустнет им, огурчиком. Тут у Мачея всетормозные системы, воспитанные годами катехизиса, полетели, схватил нож,не фиг, говорит, нет таких правил, чтобы у оголодавшего человека на глазахпожирали его же буженину, да еще с огурчиком. Приладился к буженине,ножом ломоть наметил, только собрался резать, ШАРАХ! над нами перегораетлампочка. Мачей-бедняга нож бросил, крестным знамением себя осенил, глазак потолку немытому возвел и что-то шепчет про то, что, спасибо, мол, чтоне дал в грех впасть. Мы с Валерой, ясное дело, на полу.Вот, собственно, и вся история, можно было бы на этом и закончить, но вотчто случилось дальше. Позвонила его польская мама, он ей рассказал о своемиспытании, а она и говорит: дурачок ты, говорит, Мачей, кушать вчера былонельзя, а сегодня уже можно. Как он жрал!…

0

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решилипривлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известногоамериканского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги наветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляетучастников американскому гостю:— Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.Иванов:— Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше, выплатить зарплату и обновить хозяйство!— Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный мужик. Вам слово, Петров.Петров:— У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить прибыль в пять раз!— А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.Сидоров:— А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!Глава области :— Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит, вам что, плохо?Американец:— Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

0

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но неполенитесь, прочитайте, оно того стоит.Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следуетначать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темнотеоделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть сталосветать.Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовилзабраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно нижеголову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни какихроз, только весенние цветы…праздник же весенний.Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с оченькрасивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветыдействительно красивы.— А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.— А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когдапредставил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.Напротив меня стоял старик.Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-топривлекло.Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое былобы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены дозеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем простоотвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но иона была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старогочеловека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, несмотря ни на что.Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым втакой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них былизаклеены кусочками газеты.Деда трусило от холода, его руки были синего цвета…. его очень трусило,но она стоял на ветру и ждал.Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.Я начал замерзать, а продавщицы все не было.Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дедне алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. Иеще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своегоположения за чертой бедности.К корзине подошла продавщица.Дед робким шагом двинулся к ней.Я то же подошел к ней.Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.— Хозяюшка…. милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.— Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то…. прорычала продавщица на деда.— Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку…. сколько она стоит?- тихо спросил дед.Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стоялислезы…— Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, — рыкнула продавщица.— Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.— Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажкипо рублю.— Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и болив глазах мужчины.Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.— На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…— На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, — дико захохотала эта дура.В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, нежелая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На рукудеда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.— Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-топобледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня какмышь на удава и молчала.— Дед, а ну подожди, — сказал я, взяв деда за руку.— Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.— Э…. а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица— Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?— Наверное 50 гривен, — сказал продавщица.Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.— На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, — сказал яСлезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он моталголовой и плакал, просто молча плакал…У меня у самого слезы стояли в глазах.Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал своюполоманную ветку.— Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.По дороге я потянул деда в гастроном.Я купил торт, и бутылку красного вина.И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.— Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.У деда хлынули слезы…. они текли по его щекам и падали на плащ, у негозадрожали губы.Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, ивытирая глаза сделал шаг к выходу.— Мы…мы…45 лет вместе… она заболела…. я не мог, ее оставить сегодня без подарка, — тихо сказал дед, спасибо тебе…Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…Leon

0

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военныесборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. Атак как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него ещене успели свинтить импортную стоматологическую установку, и решили покаотдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек.Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личнымсоставом за колодой карт и банкой «шила» (спирт по морскому) увидел, чтоу матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру щеказакрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на кораблезамечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшееотношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставилему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почеркомкакую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-тои то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет(море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. В последствииздоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы вэтом листке, т. к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, гдеспрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года вучилище, он отвечал просто: Пил! А на вопрос, почему он книжек непритащит в медицинский отсек, он отвечал: Да не понимаю я там нихрена!!!Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичманпосоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам изкубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев,что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийскогоморя, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было впятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправитьбыло.Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-тосорок-пятьдесят минут закончил партию в «дурака» и решил приступить коперации. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к.мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мнойбоцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странноусмехнувшись) и крови потому не боится.Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом сталговорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня оченьуважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло наего взгляд иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовыхпластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все этовыглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!!Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были ещев масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погубленанадолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличииостались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцовдля удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в полезрения нашего великого медика.Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте этоединственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил коперации! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, кудатолько смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т. к.единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промытьфлегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно.Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть иотворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), яполучил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметноотпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать,собственно, к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмогоочень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, этосломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобноспросил: «Все?»Не поняв, что он имел ввиду, я бодро пообещал, что жить он еще будет изадумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно впринципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеваторили щипцы для корней. А нету!Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме(заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец,который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновеннойдверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, потревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесенывсе инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них былакакая-то стамеска или долото или штихель (до сих пор не знаю, как этоназывается), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его вшиле вместе с рукояткой, и несколько минут наблюдал страдающую рожубоцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого яиспортил уже грамм 500 драгоценной влаги.Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть костинад корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктордержит челюсть больного, а другой — сам элеватор. Бить же киянкой поэлеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать спервого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острыминструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет.Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.Боцман сделал ровно три удара!..Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потомучто целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, ярастопырил пальцы… Зря наверное…Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его неотворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным ипоследним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один кореньпочти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежалв обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни.При этом единственными стерильными предметами в помещении были мойпсевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике.Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент вруки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик двастерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, чтолюди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться поотсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил…Нашатырь был в пятилитровой банке.Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте.«Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично».Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии,создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку ипонюхал.Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, одинтруп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнулпятилитровую банку нашатыря.Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, нивыдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я немог даже подойти к иллюминатору, который к тому же и был наглухозадраен.И в этот момент привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, вотсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали,когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными накончик тампонами в руках, как со свечкой и доктора, стоящего на карачкахсо слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать ихот последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком,так как сказать пока ничего не мог.Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял,что терять мне больше нечего.После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощиудалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул емурот. Боцман за это время очнулся сам, и почти на четвереньках уполз ксебе.Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), былошуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу вмоей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом.Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялсябы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может естькакой ангел хранитель??!(c) Записки доброго стоматолога

0

ПотеряшкаПотерялся у подруги котик. Красивый такой. Чёрный с белой грудью. Лохматый. Ушёл вечером и уже третий день нету. Звонит Вика значит, просит помочь. Она уже и в полицию звонила, и объявления везде расклеила — нигде нету. Нужно по приютам посмотреть, а она учится. А вечером там не пускают. Ну я уже такой опыт имел. Попробовал отнекнуться, но слёзы из карих глаз заставили быстро изменить решение. Первый приют был недалеко. Миль за десять. Вооружился я фотографией и на следущий день с утра поехал. Здоровенная территория. Возле ворот стоят такие пластиковые ящики, типа мусорных, и в них можно оставить еду для животных в подарок. Большой паркинг. Машин на 50. Но почти пустой с утра. По правой стороне строение для кошек, по левой для собак. Захожу…Сразу подбежала девушка⁃ Ах как мы рады, как мы рады! Спасибо что Вы решили адаптировать кошечку. У нас огромный выбор!.. Какие пожелания у Вас есть?⁃ Не,- говорю…⁃ Ах, нет! Так Вы хотите пожертвование сделать в наш приют. Как это приятно и похвально!⁃ Опять нет. Котик у меня пропал. Ищу вот… Немного энтузиазма поубавилось, но приглашает за собой. Заходим…В общем до своей работы я успел в двух приютах побывать. Самый далёкий оставил на завтра. После учёбы Вика опять позвонила. Я объяснил, что в этих нету, а завтра, в субботу, я в последний из зоны видимости еду. Что много приходится смотреть. Трудно к тому же распознать тот ли это или нет. И тут я лопухнулся. Сказал что через две недели потеряшек выставляют на адаптацию. А иногда и раньше… Я, конечно, был рад её желанию приехать ко мне на ночь, но перспектива совместной поездки завтра меня не согревала. Только мужики очень слабохарактерные создания. Сначала моё «нет и нет!» изменилось на просто «нет…». Потом на «увидим завтра», ну и, наконец, на твёрдое «да, милая». Ещё оставался шанс, что она проспит, но он не оправдался. С утра мы поехали. С кормами в подарок, деньгами на поддержку и новой переноской. А то неудобно будет Васе в старой. Он даже не сможет оценить, как его любят… Начало пошло по традиционной схеме. Но у нас теперь с собой было. Наконец заходим… Теперь уже втроём. С двух сторон коридора стеклянные стены, а за ними комнаты в виде клеток. А в них кошки. Разные. На подоконниках. На каких то стульях. В клетках поменьше. В клетках побольше. На игровых башенках. В трубах. На когтеточилках. Сотни кошек!!! А может и тысячи! И запах!!! Кошек и кошачьего корма!!! А сопровождающая терендит не переставая, как здесь хорошо, как персонал заботится о зверюшках, как тяжело с ними расставаться. Смотрю, а Вика поплыла⁃ Вот, вот мой Вася! На подоконнике. ⁃ Не,- говорит сопровождающая. Эта кошечка у нас уже больше месяца…⁃ Да, нет. Вы ошиблись. Это — Вася!Три таких попытки. Вика почти в истерике. Слёзы летят сами. Я стараюсь убеждать, что Васька точно вот найдётся…Но это ещё не всё. Мы продвигаемся коридором. И эти сотни пар глаз продвигаются за нами. Нет, они не радуются! Они не просят ничего! Они просто следят за тобой. С таким отчаянием! С такой безнадёгой. Они всё понимают… Они никому не нужны! Ты не их шанс. Ты не их ищешь! Их НИКТО не ищет!!!Вы видели людей после развода? Не! Не тех кто попросту устал один от другого. А тех, которым внезапно сообщили, что с ними хотят развестись, потому что новая любовь ждёт внизу в машине. А ты хороший и добрый. А может милая и нежная. Но вы ненужны человеку с которым были, как казалось, всегда. Вот и они такие! Ненужные!В общем, домой мы возвращались через пять часов. Без денег но со всеми тремя попытками. Двое в переносках (хорошо, что я старую забрал из своей машины в её ) по обе стороны от Вики на задней сидушке и эта первая кошечка на руках у неё. Я вёл машину и не чирикал. Только радовался, что ей не показали медблок и блок с котятами. А самое главное не рассказали, что происходит с теми, кого никто не забирает. Её машина весь шэлтер бы не поместила. А что Васька, спросите вы?! А что ему сделается? Вернулся кобелина с глазами бесстыжими ещё через два дня. Даже трезвый и с кольцом. То есть целый и с медальйоном на ошейнике. Правда такой радости дома он не ожидал. Но это другая история.

0

Ещё одна история, как любовь спасла парня. Австралиец Джим был красавцем-парнем 40 лет (на самом деле ему было 46, но для девушек ему было 40). Голубоглазый, накачанный, улыбчивый, загорелый, обходительный, не бедный, — красотки укладывались в его постель ровными штабелями. У Джима была тайная прошлая любовь и разбитое сердце, после чего девушки стали спортивным интересом. Джим проехался по Европе, нагулялся вволю, по дороге домой заехал расслабиться в Таиланд. Тут он завис с одной местной красоткой, что-то у них замутилось. Настолько, что он решил остаться на пару месяцев. Тут подошло Рождество. Девушка должна была ехать к родителям в деревню, не ехать просто нельзя, и умоляла своего нового ухажера поехать с ней. Желания знакомиться с родителями у Джима не было совсем. Он активно отпирался и советовал ей ехать одной. Но девушка была не промах, оставлять Джима в Пхукете одного… это было бы более чем опрометчиво. Тайки умеют вцепиться в перспективного парня, слово гордость там не котируется. Каким-то ей одним известным образом девушка сумела склонить его к визиту в родную деревню. Но только на один день, сказал ей Джим! Туда было только добираться часов 17, кстати. Они уехали 24 и должны были вернуться вечером 26 декабря 2004 года. Утром 26 декабря разразилось цунами, унёсшее жизни 280 тысяч людей. Крутую хибару Джима на пляже, где он любил спать до обеда, смыло в океан, как и сам отель-курорт, где он снимал себе жильё. Джим поседел за день. После чего купил кольцо и женился на своей тайке. Живет в Таиланде, купил себе ферму в деревне, выращивает спаржу. Последний раз общались, у него как раз родился второй ребёнок.

0

Не так давно, в середине апреля, наша семья пополнилась усато-шерстяной мадам. Взяли мы ее из приюта на ул. Курской, после не-скажу-какого-долгого-уговаривания-мужа. В приюте она носила гордое имя Боня. Когда нам ее вынесли, я сразу подумала — ну это не кошка, а тефтелька какая-то, до того она была здоровенная, лениво-стекающая с рук волонтера. Не приглянулась она мне. Милее сердцу была черненькая, словно статуэточка миниатюрная Ника с торчащим наружу клыком. Сразу в памяти возник образ Бегемота и Азазелло из «Мастера и Маргариты» вместе взятых. Но мужу с дочкой глянулась камышастая тушка. А когда муж с дочкой заодно — тут не поспоришь.В машине по дороге домой, я вспомнила, кого мне напоминает эта кошка. Огромную Матильду из Карлсона (любимицу Фрекен Бок), о чем я неосторожно поделилась с семьей. И с моей легкой подачи кошка была переименована в Матильду. Хотя частенько мы до сих пор ее так и называем «кошка» или «*опа шерстяная» — в зависимости от степени тяжести ее проступков.Адаптация тяжело давалась именно мне — я подстраивалась под пристрастия Матильды в отношении наполнителя, корма (бульоны мясные мы не едим, яица не едим, творог вообще презираем — ну и все в таком духе), мест для заточки когтей и пр.. В первую ночь кошка преподнесла мне подарок на плед. Я ее отругала, она обиделась жутко, я бы сказала, аристократично, и ушла под ванну, лишив наше никчемное общество ее светлости. Это был первый (и надеюсь , последний) раз, когда она сходила мимо лотка.В первый же день после приюта мы ее помыли. Нет, мы не звери, и хотели помыть хотя бы через 3 дня, чтобы дать кошке привыкнуть к новому месту и не вгонять в еще больший стресс. Но вонь была просто невыносимая. К вечеру у меня пропахли волосы, и я решила, что как-нибудь Матильда меня поймет и простит.Сейчас я в ней души не чаю. Это кошка с поведением собаки — ходит везде за мной хвостом, мурчит при любом удобном случае, старается терпеть излишнее внимание моей дочери, не орет по ночам под дверью, ласковая донельзя, чистоплотная, уютная…. Конечно, где-то я и пошла на компромиссы — мы стали покупать кошачий корм, поставили когтеточку (она ее освоила за пару дней и отказалась от моего кресла), я регулярно собираюсь землю с подоконника, потомучто , наверное, в прошлой жизни Матильда была кротом…Ну и аквариум — это отдельная песня. Это не только развлекуха, но и неистощимый запас питьевой воды! Просто пить из миски не прикольно! Из аквариума- самое то. Рыбки уже привыкли.Да, шерсти тоже многова-то в квартире, но это вопрос к хозяйке и ее лени, а не к кошке.Это я все к чему. Друзья, не бойтесь брать беспородных животных, они порой умнее породистых. Не бойтесь брать взрослых животных, иногда они более уместны, чем щенки и котята. И не бойтесь заводить животное в принципе — это бесконечный источник радости!П.С. Спасибо волонтерам, они не только спасли эту кошку с улицы и ухаживали за ней, не только простерилизовали ее , не только снабдили нас вет.паспортом со всеми прививками, но и давали кучу ценных советов! Это наидобрейшие люди, светлые души. Спасибо им за Матильду!

0

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни. И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.Был и у нас такой день. На троих.Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т.к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли. Разместились и пошли на вечернюю зорьку. Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.В общем, он выжил и это самое главное. Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент. Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность — помочь ближнему.

0

Суббота. Изя приходит в синагогу:— Ребе, я хочу исповедаться…Раввин сходу:— Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования…— А…, — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге…

0

САНТА КЛАУСЫ«Если человек не верит в удачу, у него небогатый жизненный опыт»(Джозеф Конрад)Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.В ветхом деревянном домике, в глухой деревне, недалеко от Можайска, жил-был мальчик Тимофей. Жил и тосковал по новогоднему чуду, особенно в такой день. Хотя, как, мальчик? Не такой уж и мальчик, за пятьдесят ему слегка, но до пенсии ещё далековато.Дети выросли, разлетелись по стране, жена давно уехала на заработки в Москву, да там и осталась. Работы в деревне не было, так что, жил Тимофей домашним хозяйством: две курочки, яйца, огород. Изредка — то там, то тут, подкалымит, сушёные грибы на трассе продаст, чтобы пару живых рублей на коммуналку и на курево заработать, а так, всё только своё. Тимофей давно бы уже с удовольствием спился, да не получалось, ведь это тоже требует каких ни каких финансовых вливаний.И вот, в тот последний день календаря, особенно загрустил мужик. У соседки, вон, все как у людей: Новый Год, ёлка, наверняка мандарины, может даже шампанское пить будет, а то и в гости пойдёт, или к себе кого позовёт. А у Тимофея, как на зло, денег осталось только на хлеб, даже на чекушку не хватит. Тоска.Можно было бы, конечно, к соседке в гости напроситься, но с пустыми руками, как-то…С одним хлебом ведь не пойдёшь.Но, Новогоднее чудо – это такая удобная штука, если без него никуда, то оно обязательно случится. В тот день оно пришло и к безнадёжно тоскующему Тимофею. Вся деревня до сих пор с завистью вспоминает и шушукается. Да ведь и есть что вспомнить:— А Тимофей-то наш, хорош, сколько о себе не рассказывал, таких серьёзных и богатых друзей скрывал, тихоня. Вы слыхали? На Новый Год, с самого утра к нему во двор приехали гости дорогие: двое солидных мужчин и женщина с ними.— Да, конечно слыхала, даже видела. А вы видели на какой богатой машине они были? Вся чёрная, модная и сразу видать, что стоит она, как вся наша деревня. (Прим. Автора — Забегая вперёд, подтвержу, что да, примерно столько она и стоит).— Да, знатно они погуляли, аж до самого вечера, пили, ели, смеялись, в окошко было видать. Даже салютом с огорода пальнули. Только к вечеру, часиков в девять попрощались с Тимофеем и уехали.— Салют? Помню, конечно. Светло как днём стало, бабахало, как на Красной Площади.И это соседи ещё не знали, что волшебные Санта Клаусы, на прощанье всучили Тимофею: бутылку коньяка, бутылку шампанского, банку красной икры, а на стол незаметно тысячу рублей подкинули.Собрал наш мальчик всё это несметное новогоднее богатство и смело пошёл проситься к соседке в гости. С икрой и шампанским, он уже и сам был как подарок.Новый Год они вдвоём встретили прекрасно. Подружились даже. Подружились – это ещё мягко сказано. Видимо, все будущие Новые года, они будут встречать тоже вместе.Так что верьте, друзья, в новогоднее чудо, и оно обязательно случится. Вы спросите: «Как?»Да, каждый раз по-разному и всегда непредсказуемо, главное – очень хотеть и быть готовым к нему.С Тимофеем, например, случилось вот как:Проснулся он ни свет, ни заря, в душе тоска, в карманах пустая сигаретная пачка. Походил по хате, походил, настроение совсем не новогоднее. Надел фуфайку, вышел на улицу воздухом подышать, а если повезёт, то и сигареточку стрельнуть.Смотрит, перед его воротами стоит большая чёрная машина, красоты необыкновенной, а рядом два Санта Клауса (судя по шапкам) и снегурочка с ними. Поздоровался Тимофей, поздравил с наступающим Новым Годом и спросил:— Вы, часом, не застряли? Вам лопата, может, нужна?Клаусы ответили, что нет, но от помощи не отказались:— Видите ли, мы едем аж из Минска, в гости, на Новый год, нам ещё километров тридцать всего, да вот, не подрасчитали немного, покружили тут и встали. Теперь, ни туда – ни сюда.— Так, вам бензин, что ли, нужен?— В том-то и дело, что нет, всё гораздо хуже. Машина наша электрическая, от розетки работает. Вот, если бы у вас нашёлся удлинитель, то вы бы нас очень выручили, только заряжаться придётся часов семь, не меньше, чтобы хватило доехать.— В чем проблема? Семь, так семь, хоть восемь, если надо. Отчего же людям не помочь? Не бросать же вас в праздник на дороге. Удлинитель найдём, конечно. Прошу во двор и паркуйтесь рядом во-о-о-н с той форточкой…P.S.С Новым Годом!Пусть у каждого из нас всё будет: счастливо, здорово и вовремя…

+1

За праздничным (по какому случаю — не помню) столом собрались близкие родственники моей жены. Выпили-закусили предостаточно и народ потянуло на разговоры. Младшая сестра тёщи, проработавшая всю жизнь в детских садах (вы знаете этот, немного «не от мира сего», тип женщин), принялась рассказывать душещипательную историю, приключившуюся с ней на отдыхе. Повествование, прерываемое «ахами», шумными вздохами и томным закатыванием глаз сказительницы возраста, который вдхновлял Онре Де Бальзака, сводилось к необъяснимой (и поэтому очень романтичной) странности, происходившей на месте событий каждый день. Итак! Каждый божий день, стоило нашей героине показаться у моря, как тут же в волнах прибоя, рискуя быть выброшенным на берег, вставал свечой на хвост красавец-дельфин. Начиналось бесплатное представление с прыжками, кувырками и опасными сальто. Потешив публику, морской артист обязательно подплывал к волнорезу, на котором стояла смущёная отдыхающая, и долго глядел ей «прямо в глубину души» своими прекрасными глазами. Пролетели, оплаченные профсоюзом, двадцать четыре курортных денёчка и пришла пора расставания с чудным местом у южного моря. Последний раз вышла к Караденизу женщина, чтобы попрoщаться со своим необычным кавалером. Он появился ближе к вечеру… Без обычной шумной радости, без головокружительных трюков — просто поднял над водой свою голову с «печальными, полными слёз, глазами», обращёнными на не менее печальный силуэт на берегу. Долго смотрели они друг на друга, прощаясь навсегда. Солнце, славно потрудившись за день, уходило за горизонт. Вдруг дельфин стремительно развернулся, сделал полукруг под водой и взмыл в прощальном прыжке в начинающее темнеть небо! Так закончила свой рассказ, сидевшая за столом немолодая уже воспитательница детского сада, растроганная и разомлевшая от воспоминаний. Мы, слушатели, потихоньку возвращались из прекрасной сказки и готовились как-то отреагировать на эту необычную историю. Нас всех опередила тёща, женщина здравомыслящая, поднявшая в одиночку двух дочек. — Дорогая, а в каком корпусе жил этот «дельфин»?!

0

Как обычно в анекдоте, ровно трое в самолете,Самолет к такой-то тете как положено упал,Все в порядке, все живые и веселые такие,В общем каждый не стесняясь к людоедам в плен попал.Hо сначала долго бились, и конечно уморились,Людоеды навалились, ну какой тут паритет?Все хана вам оккупанты, закричал на эсперанто,С злобной рожей интенданта, самый хищный людоед.И к вождю их потащили, по пути почти не били,Hо ребята приуныли, дело дрянь — пиковый туз.Стало ясно и понятно — будут жрать, причем бесплатно!Так попали в неприятность: янки, русский и француз.И сказал им вождь: а ну ка, разгоните нашу скуку,Hазовите братцы штуку, чтоб у нас и не сыскать!Кто расскажет станем слушать, кто промажет станем кушать,Hу, а кто натрет нам уши, чтож придется отпускать.И француз без подготовки, ляпнул словно из винтовки,Бить поклон, но ваши телки, все страшнее обезьян!Приведите мне мулатку, чтоб забило сердце в пятку,Чтоб вкуснее шоколадки, ну француз, ну хулиган.И заржали тут бандюги, посинели от натуги,Подал знак своей прислуге вождь в банановом плаще.Людоеды побежали, привели такую лялю!Кто увидит, тот едва ли возразил бы вообще!А французу стало грустно, он сказал, что он невкусный,А потом сказал, что гнусно так с гостями поступать!Hо его не стали слушать, обещали завтра скушать!И не разделывая туши, стали солью посыпать!Жаль француза, с ним все ясно, да она была прекрасна,И поставил Жан напрасно жизнь свою на женский пол!А теперь попытка Чона, уроженца Аризоны,Hеужели-ж как бизона, тоже подадут на стол.Чон воскликнул: «Спору нету, уберите девку эту!И подайте мне ракету, на последний образец!»Людоеды завопили, в барабан заколотили,И из джунглей прикатили шатл — крылатый огурец!Чтож поделаешь? Финита. Карта брошеная бита,Hалетели как москиты, стали перцем натирать.Да, попали в положенье, что тут скажешь в утешенье?!Hо Иван нашел решенье: «Слушай вождь, едрена мать!Прикажи своим придуркам, петуха иль скажем курку,Положить башкой на чурку и кончать и ощипать,Два часа варить и шпарить, и до корочки обжарить,Вот тогда начнем гутарить и задачки задавать!»И петух зажарен жирный, шел по джунгям запах мирный,И сидел Ванюша смирно, вел беседу у огня,Как в гостях у тети Груни — дикари глотали слюни,Все, готов? Теперь пусть клюнет, там где копчик у меня!Говорят, что смех полезен, вождь смеется, он любезен!Ваня тоже аж до рези в животе поймал ха-ха!Тут колдун подходит местный и в момент о царь небесный,Заклинаньем неизвестным оживляет петуха.Встал петух такой хрустящий, жареный, но настоящий,клюнул Ваню в тыл изящно, но чуствительно, подлец!Дикари как дети рады, колдуну петух в награду!Обдурили все же гады, значит сказочке конец!Чтож теперь тянуть резину! Подхватил Иван дубину!Перебил всех как скотину, Жана с Чоном развязал!И спросил американец: «Что ж ты сразу этих пьяниц,Hе угробил? Слышишь Ванья! Целый день у нас пропал!»Что ж друзья скажу, не скрою! Просто русский так устроен,И пока его не клюнет в…общем жареный петух!Дремлет в нем великий воин, до поры как грязь спокоен,Потому что в общем добрый, в русских людях русский дух!

0

Чудо! Чудо ли?(слегка медицинская история)В детстве не замечаешь людей в возрасте, но соседка тётя Тоня была особенной. Миниатюрная, красивая, с живыми улыбающимися карими глазами, подчеркнуто аккуратная, всегда в модных платьях, пошитых опытной портнихой, и на каблучках.Мужа звали Григорий Ильич. Весёлый, энергия ключом, водопадом, да что уж там — вулканом била! Потрясающе интересный, жизнерадостный мужчина. Последний раз его видела в 1985, незадолго до смерти. Причём обратила внимание на стремительную походку мужчины в элегантном серо-синем пальто и белом развивающемся шарфе, а потом уже узнала. Ему было 82.Деток у них не было, но часто приезжали племянники из Краснодара, помню Машу и Алика.Тётя Тоня 1918 года рождения. В войну у неё погиб жених, а сама она после рытья окопов испытывала проблемы с ногами, одно время вообще не ходила. В общем, считала, что жизнь к 30 закончится.Но прошло время и она встретила мужчину, поженились. Офицер, красавец, наполовину грек. Звали его Федор Ильич Заграфов. Прожили они дружно лет 15 и умер Федор. А через время его старший брат, Григорий, начал ухаживать за Тоней, причём так пылко, настойчиво, феерично, что она сдалась — уже перед соседями было неудобно. Поженились они. Ей было 48, ему 63. Прожили они счастливо, весело и содержательно 18 лет. Как она потом рассказывала, оба мужа её ни разу Тоней не назвали. Я удивилась. Оказалось, только Тонечкой. Уже чудес хватает…Подружилась она с моей мамой крепко. Потом перестали быть соседями, но всю жизнь поддерживали тёплые отношения.К еде тётя Тоня относилась правильно, только здоровая пища. Даже были у неё рыбные дни, вторник и пятница, кто помнит?На здоровье не жаловалась, на каблучках бегала до 77 лет. Но с возрастом подводило зрение, которое она бесполезно лечила. Сказали, что надо делать операцию, а не капельки капать. На одном глазу была одна из двух: или катаракта, или глаукома, вот не помню точно. На другом бельмо. И к 80 она видела только светящуюся люстру, окно днём и тень человека, проходящего перед окном. Всё.А потом она отказалась от мяса, оно ей опротивело. Только рыбу. И все дни у неё стали рыбные. А менее чем через год бельмо у неё отсохло, что ли. Отвалилось. Что со вторым глазом, не знаю, но деньги она стала хорошо различать, а это показатель, согласитесь!Хотите верьте, хотите проверьте на себе. Думаю, вреда не будет. Что медицина скажет? Этого не может быть? Конечно, не может! Но было.Моя мама дружила с ней около 40 лет. Я у тети Тони бывала. Это всё лицезрела — и почти слепую, и вновь видящую миниатюрную женщину.P.S. Все имена, отчества и фамилии, а так же названия подлинные. Как и вся история.

0

Крестный ходВ далекие приснопамятные времена, когда попы ещё работали на совесть, а не на прибыль, все очень любили ходить смотреть на крестный ход. Особенно молодежь. Это было такое развлечение, неформальное молодежное культурно-массовое мероприятие. Мероприятие это партией и правительством не особо поощрялось, а даже наоборот, порицалось. И если в обычные дни церковь была отделена от государства просто забором, то на крестный ход она огораживалась ещё и усиленными патрулями милиции. Милиция, с одной стороны, охраняла верующих от посягательства пьяных дебоширов, а с другой — оберегала слабые души нетрезвых чаще всего атеистов от соблазна падения в пучину мракобесия и православия (что с точки зрения партии и правительства было в принципе одно и то же).Шел нескучный восемдесят шестой, погоды стояли отличные, мы отработали вторую смену, выкатились за проходную, и Саня сказал.— Пацаны! А айда на крестный ход!?Саня был товарищ авторитетный.Кроме того, что в свои неполные тридцать он был наставником, рационализатором, и секретарем комсомольской организации цеха, он был ещё жутким прощелыгой. Я уже рассказывал, как он вынес с завода для личных нужд несколько упаковок керамической плитки на глазах у ВОХРы? Нет? Ну, в двух словах.В бытовой зоне цеха, там где раздевалки и душевые, администрация решила сделать ремонт. Завезли материалы, потом ремонт перенесли на лето, а упаковки плитки, предназначенной для облицовки туалетных комнат, так и остались лежать в углу раздевалки. Никто не парился за сохранность. Система безопасности номерного предприятия была такой, что без присмотра можно было оставить не то что плитку, золотые слитки. О том, что бы вынести за территорию хоть коробку нечего было и думать. Так они и пылилась в углу, притягивая нескромные взоры любителей дефицитной керамики. Как говорится, близок локоток, да не укусишь.Однако Саня носил звание рационализатора не за красивые глаза. Кроме кучи авторских свидетельств он имел самое главное, — светлую голову.Он быстро смекнул, что если вынести упаковку не представляется возможным, то вынести пару плиток особого труда не составит.Так он и поступил.И в течение нескольких месяцев каждый день выносил с территории завода по две плитки.В маленькой аккуратной сумочке для документов, нелестно именуемой в народе «пидерка», а десять лет спустя получившей вторую жизнь и невероятну популярность под названием «барсетка».Так вот. В конце каждой смены Саня брал две плитки, вкладывал их между страниц свежей «Комсомолки», «Комсомолку» клал в барсетку, барсетку вешал на руку, и весело помахивая ею, как ни в чем ни бывало шагал на проходную.Расчет был безупречен. ВОХРа могла проверить сумку, обшмонать карманы, и даже отвести в комнату охраны для личного досмотра. Но заглядывать в примелькавшийся всем и каждому «кошелёк на верёвочке»? Да к тому же болтающийся на запястье человека, чей портрет с незапамятных времён украшал заводскую доску почета? Да никому такое и в голову прийти не могло.Тем более что Саня при каждом удобном случае старался продемонстрировать содержимое. Он на ходу расстегивал сумочку, раскрывал её сколько позволяла молния, предъявлял охраннику, и весело говорил.— Всё своё ношу с собой! А чужога — не ношу!— Да ну тебя! — лениво отмахивалась охрана, отводя глаза от этого весьма в те годы непопулярного мужского акессуара с непристойным названием.Охранник охраннику рознь. Есть нормальные. А есть такие, которых тихо ненавидит и побаивается весь завод. Подозрительные и въедливые, не признающие авторитетов, они готовые ошмонать с ног до головы любого, от уборщицы до директора. Был такой и у нас. Саня его не то что бы побаивался, но опасался. Пока не нашел решение и этой проблемы.Мы шли мимо, Саня как обычно хотел показать содержимое своей барсетки, когда тот недовольно буркнул «Что ты тычешь в меня своим портсигаром?»Саня остановился, с недоумением поглядел на вохру, и наливаясь праведным гневом выплюнул ему в лицо к удовольствию скопившегося у табельной работного люда.— Я тычу?! Я не тычу, понял?! Я предъявляю к осмотру! Так написано в Правилах! Правила висят вон там и там! А если вы забыли, так идите и читайте! Мало ли, что у меня в сумочке ничего нет! Я наставник, и должен подавать пример. А какой пример подаёте вы? Глядя на ваше наплевательское отношение к своим обязанностям вот он к примеру (тут Саня неожиданно ткнул в меня обличительным пальцем) завтра возьмёт, и сунет в карман сверло или плашку. И вы его поймаете за руку! И испортите человеку жизнь! А по сути кто виноват? Да вы и виноваты! Своим поведением провоцируя его на преступление!Через несколько дней в заводской многотиражке вышла большая статья, в которой Саня был представлен отчаянным борцом за сохранность социалистической собственности, а ненавистная ВОХРа — формалистами и бездельниками, мимо которых готовые «изделия» можно носить вагонами, а за ржавый шуруп сесть в тюрьму. После этого въедливый охранник перестал Саню замечать совсем. Принципиально. Демонстративно поворачиваясь при его появлении спиной.От безнаказанности Саня борзел, но удивительно, ему всё сходило с рук.Однажды мы шли со смены, и он традиционно ткнул открытой барсеткой в нос охраннику, когда тот неожиданно сказал.— Сань, оставил бы газетку почитать!И добавил.— Там сегодня говорят статья про наш завод.У меня ёкнуло под ложечкой.Саня же ни секунды не мешкая озабоченно нахмурился, посмотрел на охранника, и сказал.— Не вопрос! Политинформацию завтра в бригаде тоже ты будешь проводить?— Ну, извини! — буркнул тот, и смутился. Откуда вохре было знать, что никаких политинформаций в цеху отродясь не бывало?«Ну, артист!» — подумал я и мысленно перекрестился. А Саня сделав пару шагов вернулся, вытащил газету, и протянул охраннику.— На! А то будешь потом говорить — Сашка жлоб, газету пожалел.— Не-не-не! — замахал рукой тот.— Бери-бери! — широко улыбаясь, сказал Саня, — Я в обед ещё всю прочитал. Статья и правда интересная.И всучив охраннику газету, взял открытую барсетку за дно и потряс у него перед носом. Демонстрируя что там больше ничего нет.«Фокусник, блять!» — подумал я зло и восхищенно. Зная, что у самого никогда так не получится. Не хватит ни наглости, ни смелости, ни выдержки. Ни удачи. Ни ума.Вот такой был этот Саня, наставник, комсорг, и пройдоха каких свет не видывал.Рабочая суббота выпала на канун Пасхи. У кого был день рожденья, я уже не помню. Дни рожденья в бригаде, как бы они ни случались, всегда отмечались в последний день вечерней недели. Тихо, спокойно, начальства нет, завтра выходной. За час до конца смены гасили станки, прибирались, и садились где нибудь в тихом укромном уголке. Так было и тот раз. Посидели, выпили, закусили крашеными яйцами, собрались, и ровно по звонку были у табельной. Потом вышли за ворота проходной, где в ряд стояли разгонные «Икарусы», и Саня неожиданно сказал.— Пацаны! А айда на крестный ход!?Если б мы знали, чем всё это закончится, и сами б не поехали, и Саню отговорили. Но в тот момент нам это показалось весьма оригинальным продолжением пасхального вечера.Менты нас приняли практически сразу. Может быть у них был план. Может просто восемьдесят шестой, разгар лютой борьбы за трезвость. В машине, когда мы подавленно молчали, понимая, чем может быть чревата наша ночная прогулка, Саня неожиданно сказал.— Пацаны. Валите всё на меня.Это было странно и неправильно. С нас, простых токарей, кроме оков и тринадцатой зарплаты взять было в принципе нечего. Другое дело Саня.Но поговорить нам особо не дали. В результате в объяснительной каждый написал какую-то чушь, и только Саня изложил всё с чувством, с толком, с расстановкой. Он написал, что после окончания смены вся бригада по его инициативе направилась к церкви для проведения разъяснительной работы среди молодежи о тлетворном влиянии религиозной пропаганды на неокрепшие умы.Однако в этот раз удача от него отвернулась. Все отделались лёгким испугом, а ему прилетело по полной.Сняли с доски почета, отобрали наставничество, и как итог — турнули с должности секретаря и вышибли из комсомола. С формулировкой «За недостойное поведение и религиозную пропаганду».Он вроде не особо и унывал. Ещё поработал какое-то время простым токарем, и успел провернуть пару весьма полезных и прибыльных для бригады рацпредложений.Например с запчастями. Знаете, нет?По нормам к каждому готовому «изделию», отгружаемому с завода, положено изготовить определённое количество запчастей. Но с «изделием» они не комплектуются, а хранятся на специальном складе завода-изготовителя. До востребования. Так положено. Поскольку детали все унифицированные, то копятся на этом складе годами в невероятном количестве. Пополняясь с каждым новым агрегатом.Саня нашел способ упростить процесс до безобразия. Он где-то достал ключи и пломбир от этого склада.Теперь бригада, получив наряд на изготовление запчастей, ничего не изготавливала, а просто перетаскивала со склада себе в цех нужное количество. Что б назавтра, получив в наряде отметку контролёра ОТК, отгрузить их обратно. Росла производительность, выработка, и премии. Бригада выбилась в лидеры соцсоревнования и получила звание бригады коммунистического труда.Потом ещё были мероприятия с бронзовым литьём и нержавейкой. Много чего было.Потом началась перестройка и бардак, и возможности для смелых инициатив многократно возрасли.Однако Саня неожиданно для всех написал заявление по собственноему.Вместе с трудовой он зачем-то затребовал в райкоме выписку из протокола печально памятного собрания комсомольского актива, на котором ему дали по жопе и сломали комсомольскую судьбу.Странно. Любой нормальный человек постарался бы забыть об этом инцеденте, как о кошмарном сне.Но только не Саня. Он своей светлой головой быстро смекнул, что во времена, когда заводы закрываются, а церкви растут как грибы после дождя, такая бумага может оказаться как нельзя кстати.И действительно. Ведь согласно этой бумаге, заверенной всеми печатами райкома, Саня был ни кем иным, как яростным борцом с режимом за православные ценности, от этого же режима и пострадавший. Во времена, когда служителей культа набирали едва ли не на улице, такая бумага открывала многие двери церковной канцелярии.И вскоре Саня принял сан и получил весьма неплохой приход в ближнем подмосковье.Хорошо подвешанный и язык и весёлый нрав новоиспеченного батюшки пользовались у паствы большой популярностью. На службы его народ съезжался не только с окрестностей, но и из Москвы. Приход становился популярным в среде нарождающейся богемы. Казалось бы, живи и радуйся. Однако в храме Саня, простите, теперь уже конечно отец Александр, задержался недолго. И уже через год занимал не самую последнюю должность в Московской Патриархии.О чем он думал своей светлой головой, разъезжая по подведомственным монастырям и храмам на служебной машине? Успел ли сменить на кухне голубенькую плитку из заводской раздевалки на престижную импортную?Я не знаю.В две тысячи третьем отец Александр разбился вдребезги, вылетев на своей черной семёрке BMW с мокрой трассы, когда пьяный в хлам возвращался из Москвы в свой особнячек под Посадом.Панихиду по нему вроде служил сам Алексий II.Такая вот, пусть не совсем пасхальная, но вполне достоверная история.Христос, как говорится, Воскресе.

+1

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

0

В ноябре 1982 года умер Л. И. Брежнев. В соответствии с пролетарскимитрадициями проводить в последний путь покойного Генерального секретарясамой коммунистической в мире партии надо было заводским, рабочимгудком. Поэтому на все предприятия, в том числе и на ГЭС-1 г. Москвыпоступила команда: «Проводить, как положено!!! Исполнять! Нерассуждать!». И все это срочно. А где взять этот гудок? Из гудков ктому времени только газета «Гудок» осталась.Работники ГЭС-1 помчались куда-то в Коломну и там, на кладбище паровозовиз какого-то ветерана железнодорожных путей был вырезан паровозныйгудок. Привезли в Москву, и хотя гудок был рассчитан на пар с давлением13 ати, его срочно приварили к паропроводу 22 ати. Ну, некогда же. Деньпохорон-то уже назначен.И вот наступил момент прощания с дорогим Леонидом Ильичем. По командеоткрыли задвижку и… тут-то все и поняли, а вернее услышали, в чемзаключается разница между 13 ати и 22 ати. Заревело так, что ЛеонидИльич услышал. Ну, в общем попрощались. Потом задвижку закрыли, повесилиплакатик «Не открывать работают люди» и забыли.Наступило лето. Город продолжал жить своей интересной жизнью. И вот водну из прекрасных ночей, примерно часов около трех, на ГЭС-1 топятпосле ремонта котёл. Надо подключить растопочный паропровод. Посылаютмолодого обходчика. Он пришел на место, снял плакатик «Не открыватьработают люди», открыл задвижку и …Так с Леонидом Ильичём попрощались повторно. Причём прощание в этот разбыло более длительным, так как долго бегали, не могли понять, откударевёт, что и почему.Вы спросите, что подумали люди? (Напротив гостиница Россия). А людиподумали, что война началась.

0

Родственник работает на кассе в отделении почты в маленьком поселке. Так как там нет банков, они и зп выдают, и пенсию, и платежи по кредитам принимают. Пришла одна бабка на 3-4 день поступления пенсии, а в кассе не осталось денег, должны были завезти, ждут. Тут приходит другая бабка вносить платеж по кредиту. Первая говорит второй: Как хорошо, что ты пришла, щас денежку внесешь, а Васек мне их и выплатит. Та в крик: Нет, не смей отдавать мои деньги ей, у меня сегодня последний день, завтра уже пеня набежит, я должна сегодня оплатить. Они вдвоем пытаются обьяснить, что она ничего не теряет, ее платеж поступит куда надо. Та ни к какую. Они попытались выпроводить бабулю, она начала угрожать полицией, прокуратурой и кем-то там еще. Так и сидела на почте, пока вторая бабка не ушла домой.

0

Осень 1983 года.В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер».А у Сани Билибина был день рождения…Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником насамолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все — людей, почту, бомбы,продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менялназвание, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, комучерез прочерк писали две даты — рождения и смерти.К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезтииз Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за тридня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайковогосахара канистру браги.Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщилпо первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали — чемуспешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолетуприйдется менять название.Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами,заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» былисконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественномутогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их укитайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолетыстреляли нашими же ракетами.Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потериавиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настояниюЗбигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.— Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, — по погоде сидят в Иркутске.— Носом сюда? — уточнил Саня.— Носом туда — ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.Уже уходя с КП Санек услышал — под Бамианом завалили вертолет из второйэскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила — сбили новым«Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомыйвертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосомпопросил у Сани водки.— На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть — он посмотрел Сане в глаза и добавил: — Мы потом спиртом отдадим.Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.И вот он наступил, день рождения — самый лучший день в году.Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзейхоронят… Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага.Скиснет… » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю,созывая всех не на день рождения — просто на бражку.Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лицараскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить вкомнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля —умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру сбрагой.Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальныймузыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) ссобой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.С гармошкой он и пришел в умывальник.Сначала играл и пел русские народные — «Ямщика», «Ой, мороз», «Черныйворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешелна Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждойпесней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой иголосом.— А «Дрова у дома» можешь? — с восхищенным недоверием спросил ВалеркаНовиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля виллюминаторе, земля в иллюминаторе видна… »— А «Зеленоглазое такси»? — и тот сразу же эту песню, да с переборами,да голосом Боярского.— А «Городские цветы»? — продолжал вошедший в азарт Валера.Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть испеть Санек.И тут Хуерга выдал свой последний козырь:— А «Интернационал» можешь?!«Ля-я-я-а-а!!! » — сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосомзапел:«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов… »И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой,поднялись все:«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов… »Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогдамы пели не хуже:«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем… »В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:«Это есть наш последний и решительный бой!С интернационалом воспрянет.. род… людской!!! »Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкалдвигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромкосказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже… »Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотелеще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел втемноту.Так закончился этот день.Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?P.S. Все герои и их фамилии настоящие.В.Х.

0

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.А главное — не мошенничать!1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторуюпозицию. Какую позицию вы теперь занимаете?Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый — то вы абсолютно неправы.Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь навторой позиции.Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?Ответ: Если вы ответили на предпоследнем — вы опять абсолютно не правы.Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежитеза ним, значит он не последний. Ответ — это невозможно. Получается, чтоиспользование мозга ваша не самая сильная сторона.Как бы то ни было — вот еще один вопрос. Ничего не пишите и неиспользуйте калькулятор, и помните — вы должны отвечать быстро.Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.Еще 1000.Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитатьна калькуляторе.Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.ВЫВОД: Вы самое слабое звено — прощайте.

0

А еще у нас есть: