про инженеров

28 записей

Из учебника по русскому языку за 8 класс: -Кем ты хочешь быть, когда вырастешь? -Если вырасту тётей, то буду врачом. А вырасту дядей, буду инженером

1+

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает: — Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р». — Инженер, что ли? — плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»… Пауза… Мужчина медленно краснеет… — Библиотекарь, — улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

1+

— Привет всем из Хабаровского университета инженеров транспорта. — А че так длинно? — Нас не сокращают.

0

Наша страница Вконтакте

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он её решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошёл сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал её: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

2+

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили определить их объем. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности шарообразного ластика. Затем он разделил результат на 2 Пи, чтобы узнать его радиус. А затем по известной формуле вычислил объем ластика. Физик взял ровно один литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной им воды. А инженер? Инженер просто записал артикул и ГОСТ ластика и затем посмотрел его объем в справочнике.

0
Прикольные картинки

Сельскохозяйственный институт, факультет «Зооинженерия» (чтобы понятно было — где учат зоотехников). Профильные предметы — «Свиноводство», «Овцеводство», «Птицеводство» и разные другие -водства. И тут решили учить будущих зоотехников вождению автомобиля с обязательным получением прав. Ну, чтобы не эксплуатировать труд шоферов и самим по фермам ездить. В расписании появился предмет «Вождение». Это было совсем не по фен-шую и не гармонировало с остальными науками. Студентам не понравился такой расклад. На следующий день «Вождение» было вычеркнуто и вместо него в расписании красовалось «Рулеводство».

0

Это судьба. Инженер Иванов на последние деньги купил лотерейный билетик, а его сбил автобус.

0

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается. — «Инженер», наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы: — Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — моё хобби.

0

История про человека который не был достоин умереть за Родину. Навеяло вчерашней историей про десант в Крыму. Как всегда много знатоков высказалось на тему почему и зачем упоминают национальности. Может кому-то это и режет слух и глаза , но в стране пропагандируемого интернационализма по национальному признаку можно было огрести кучу неприятностей. Было это в середине 70-х. Тогда была такая установка — пионеры для увековечивания ветеранов войны (или как там это называлось) приколачивали на двери квартиры или дома, где жил ветеран красные фанерные звёзды. Делалось это разумеется с разрешения хозяина. Такая звёздочка появилась и на двери моего одноклассника, дед у него воевал. Но сейчас точно помню что ни с какими просьбами- расскажи мы к нему не приставали. Дело в том, что одноклассник носил фамилию отца, обычная русская фамилия, а родной дед у него был немцем. Без примесей. Уроженец республики немцев Поволжья. В 40-м призван на службу в РККА. Танкист, на фронте был с 22 июня 1941 по ноябрь 1941. Две боевые награды успел получить. Где-то с августа 41-го началась депортация немцев и не только из Поволжья, а с территорий прифронтовой полосы, правда эта полоса с бешеной скоростью сдвигалась на восток и зона депортации расширялась. Депортировали население, а военнослужащих то ли не досуг было, то ли как ещё, но припозднились. В ноябре началась подготовка к контрнаступлению под Москвой, режим секретности и т.п. Часть деда одноклассника как раз доукомплектовывалась под это дело. Сразу мысля — а ну как танкист Гюнтер, не сдавшийся в июне 1941 соотечественникам при отступлении, указами верховного главнокомандующего дважды награждённый, щас возьмёт и перебежит с секретами к врагу. Из части Гюнтера направили как и всех мужиков немцев в Трудармию, лес пилить. Потом до 54-го статус спецпереселенца, отмечаться в комендатуре, периодичность не помню. кажется раз в неделю, проверка не сбежал ли из Сибири. Потом с этой фигней завязали, живи как хочешь и где хочешь. Только таких в институты принимали ограниченно. Ну там в аграрный например, а что бы на инженера учить ни-ни. Вдруг по злобе завод секретный испортит. Потом стали и на инженеров учить. но опять выборочно — машиностроение можно, авиастроение — ни-ни. Вообщем жил этот дед с обидой в сердце — ветеранство дали, награды никто не отнимал ни при депортации, ни после, а то что из части с позором увезли перед наступлением не забывал. ВСё ж таки сердце щемило — хотелось однополчан повидать. Узнал через военкомат, где и когда их полк собирается, съездил. Вот тогда мы чуток его историю и узнали. После того как вернувшись, он обронил фразу: «Я туда больше никогда не поеду. Я там НИКОГО не знаю». Дело в том, что ВСЕ кто приехал на встречу были танкисты призыва 43-44гг, из призыва 41 года никто не выжил. Он мечтал встретиться со своими ребятами, а они к концу 42го уже все погибли. На него как на динозавра смотрели — танкист не сгоревший за первые два года войны — чудо. Рассказывать почему не сгорел, разумеется было неприятно. Не знаю, что он чувствовал в итоге, мы пацанами тогда по лицам людей ещё не очень могли разобрать внутренние эмоции, а расспрашивать было неудобно, ни его внуку, ни тем более мне стороннему пацану. Запомнилась только одна его фраза, видимо что-то после этой поездки для него переменилось в мировоззрении: » Получается оскорбив меня, они меня от смерти спасли. Я не сгорел со всеми, я остался жить».

0
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк

Вот такую историю услышал от своего друга.Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шаритво всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.И вот послало его начальство в РАО «ЕЭС» на учебу — повышать уровень,чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учитьсяне надо — он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали(недалеко).Приехал, а там мужики из РАО — с мобилами, лаптопами, все в костюмах.Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумныйтакой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочуючушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решивэто дело прекратить, спросив у присутствующих: «У кого есть вопросы?»Тут встает один из крутых, и говорит: «Вот я еду по дороге, и на столбахвисит три провода, а приезжаю домой — у меня в розетке только два. Я непонял, нас что, кидают что ли?»Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности ипрочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат залоха. И тогда профессор выдавил из себя: «Одна — запасная».Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

0

Саратов, начало 70-х. Бушует какая-то холера, всех везут в инфекционнуюбольницу и держат минимум три недели. И вот туда попадает мойотец — молодой в то время инженер. Тоска дикая, контингентв основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонногозавода. И к ним подселяют прапорщика, который, конечно выбираетинтеллигентный круг общения, коечку поближе и т.д. Но через тричаса пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающихполитанекдоты. Главный предупреждает о стукаче, и прапор отселяетсяв другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшимосновную лечебную процедуру — клизму. Подходит к прапору и начинаетготовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмархаей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желаниеизъявляет мастер с оборонного завода, и после того как отверстиябыли совмещены и краны открыты, мастак, в порыве праведной местивскакивает на стул, задирая руку с кружкой к потолку со словами«А вот это, товарищ прапорщик, называется гидравлический удар!»Вода с шумом уходит в трубу с высоты более двух метров без остатка.Как прапору глаза не выбило — большой вопрос.

0
Прикольные картинки

Жена блондинка натуральная (вроде бы). В прошлом году на какий-то распродаже купила босоножки на размер меньше.»Была 50% скидка». Носить их она так и не смогла. В этом году та же история. Я ее ругаю. Но что взять с блондинки? Хотя с другой стороны… У нее блестящая карьера в фармацевтической индустрии. Уже десять лет собственная процветающая фирмочка. А я инженер айтишник, всю жизнь проработал на дядю, и зарабатываю в разы меньше. Ну вот кто из нас блондинка?

0

щас ездил в контору на плоттере чертежи печатать с отчёта (ну там по 2-3 метра листы, шириной 0.84) … чтобы лишний раз не мять при свёртывании — сгрёб под мышку 4 свёртка и пошёл на троллейбус (до офиса доехать)… в голове мысль: «расступитесь плебеи, инженер идёт», захожу в троллейбус, а мне с ходу: «мужчина с обоями, за проезд передаём». Этот социум безнадёжен.

1+

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

0

Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией — по-польски, а с местным доктором на латыни.Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.

0

Рейтинг квалификации строителей:— Главный инженер;— Начальник участка;— Прораб;— Мастер;— Туртунбек-Аглы;— Мутко;— Енот;— Бузова.

2+

В этом году церемония вручения шуточной Шнобелевской премии пройдет 14 сентября. Пародия на престижную Нобелевскую премию была учреждена в 1991 году, и ее ежегодно вручают за самые забавные и абсурдные открытия, которые иногда заставляют задуматься, а иногда — только посмеяться. «Вокруг света» рассказывает о 19 самых-самых шнобелевских лауреатах.Лауреаты-соотечественники1992: сотрудник Института элементоорганических соединений, член-корреспондент РАН Юрий Стручков стал лауреатом в области литературы за публикацию 948 научных работ за девять лет, то есть по одной работе каждые 3,9 дня.2000: голландский ученый российского происхождения Андрей Гейм вместе с голландским коллегой был «удостоен» премии за левитацию лягушки. При этом Гейм — человек, который получил и Шнобелевскую, и Нобелевскую премии. В 2010 году Андрей Гейм с Констанином Новоселовым заслужил «Нобеля» за получение графена.2002: российская нефтегазовая компания «Газпром» — за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса.2012: Руслан Кречетников — за исследование того, как при ходьбе расплескивается чашка кофе; Игорь Петров — за то, что вместе с группой российских инженеров разработал способ получения мельчайших алмазов из старой взрывчатки. «Дамы, если вам нужны алмазы, подойдите ко мне после церемонии. Но у вас с собой должна быть собственная взрывчатка», — пошутил Петров, получая награду.2013: выходец из России, выпускник МФТИ Юрий Иваненко получил премию в области физики за открытие: человек может бежать по поверхности воды, если эта вода находится на Луне. При этом Иваненко пояснял, что с помощью собранных его группой данных могут быть созданы способные передвигаться по воде роботы.В мире животных1995: японские ученые — за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.1997: американский метеоролог и химик Бернард Воннегут (известен как изобретатель способа рассеивания облаков) — за статью «Ощипывание кур как мера скорости ветра в торнадо».2003: голландские ученые — за описание первого научно зафиксированного проявления гомосексуальной некрофилии у диких уток (селезней).2005: немец Виктор Бенно Мейер-Рохов — за вычисление давления, производимого пингвинами в процессе дефекации. Также Мейер-Рохов организовал первую экспедицию с Ямайки в Антарктиду.2013: британские ученые — сразу за два открытия: во-первых, чем дольше корова лежит, тем больше вероятность, что она скоро встанет; во-вторых, когда корова встает, нельзя предсказать, как скоро эта корова снова ляжет.Самые абсурдные1992: американка Иветт Басса — за получение желе ярко-синего цвета. На шуточной церемонии это назвали «величайшим достижением в области химии XX века».1999: директор Института перца чили в Университете американского штата Нью-Мексико — за выведение нежгучего сорта жгучего перца халапеньо.2002: коллектив ученых из Австралии — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.2004: изобретатель караоке Дайсукэ Иноуэ — за новый способ учиться терпимости друг к другу.2012: группа ученых — за исследование того факта, что Эйфелева башня кажется меньше, если смотреть на нее, наклонив голову влево.2016: канадские ученые выяснили, что люди, которые любят публиковать в социальных сетях «умные» цитаты с картинкой, изображающей природу, отличаются низким уровнем интеллекта и чаще верят в паранормальные явления и теории заговора.Бонус: в 2013 году Шнобелевскую премию мира получил президент Белоруссии за запрет публичных аплодисментов в стране, а также милиция Белоруссии — за арест «аплодирующего» однорукого инвалида.

0
Прикольные картинки

«Если вы хотите подключить к своему компьютеру новыйпринтер и у вас нет под рукой 12-летнего ребенка,то, скорее всего, вы промучитесь весь уик-энд»(с) Скотт Мак-Ниле, президент SUN MicrosystemsПришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю «Запуск двигателя» и делаю по ней:«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис …»Установил.«2. …»Но двигатель не заводится.Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис …»Проверил, установлено.«2. …»Двигатель не заводится.В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.Читаю инструкцию, к счастью, она небольшая, всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано «Если Вы не собираетесь пользоваться двигателем в течение более 1 месяца, слейте топливо для того, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и на деталях карбюратора». А я, …, год назад топливо не слил и теперь … Но лучше позже, чем никогда. Открутил внизу карбюратора специальный винтик и слил бензин. Поскольку стало сильно вонять бензином, детей отогнал подальше. Залил свежего бензина. Пытаюсь завести. Раздел «Запуск двигателя» я уже знаю наизусть:«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис …»Проверил, установлено.«2. …»Но двигатель не заводится. Что ж такое?Прочитал в инструкции про отстойник топлива, который нужно регулярно проверять. Нашел, открутил — чистый.Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти никаких следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Везти в сервис проблематично. Сервис в Киеве. Мотоблок в мою машину не войдет. Заказывать газель 2 раза, чтобы увезти и привезти — накладно. Нужно снимать двигатель. Как же не хочется его разбирать.Это же Meccanica Benassi — самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно вспомнить (и с каждым рывком стартера все страшнее) и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 — написано Made in J@pan. Его же не наши хлопцы делали — он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся подойти поближе, но тут воняет бензином, и я не разрешаю.Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции «Поиск и устранение неисправности». Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!Снял, крышку пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Снял крышку с другой стороны свечи, под ней показался ГРМ, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Вспомнил, что в комплекте к бензогенератору было что-то похожее. Эврика! Ключ для свечи! Открутил свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечи зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Подправил, вкрутил свечу, прикрутил назад крышки. Пробую завести — не заводится.Выкручиваю свечу — следов бензина не видно. Или нет подачи бензина, или так и должно быть. Приложил свечу к корпусу, завожу — искры нет. Значит не работает электропитание. В чем же дело? Внимательно изучаю электропроводку. Эврика! Вот в чем дело! Контакт, который идет от выключателя на корпус, плохо к нему прилегает.Поправил. Пробую завести — не заводится.Что же делать? Вроде ж примитивный аппарат, не сравнить с МИГ-25 ПДС. И все должно работать. Неужто Я, гигант мысли, … не смогу его завести. Что я делаю не так? Как же не хочется его разбирать! Но если я его не заведу, придется снимать двигатель и везти в Киев в сервис. Как же не хочется его разбирать! А время идет.Бывший юный техник, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Интересно посмотреть, что там внутри.» Но бывший авиамеханик, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Чтобы техника не подводила техника, нужно технику поменьше лазить в технику.» А бывший механик по ремонту пишущих машин, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «У тебя ж после сборки лишние детали останутся. Хлопцы в сервисе, в который все равно придется везти, будут сильно матюкаться. Наверняка неисправность найдут быстро, а потом будут исправлять твое творчество.» А бывший инженер-механик, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Ну куда тебе до японцев. Если то, что они собирали, не работает …». А бывший выпускник кафедры «Организации производства», «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Ты потратил уже 3 часа. А эффект? Сколько ты еще собираешься потратить?»Дети опять просятся подойти. Бензин почти не воняет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: «А чё это выключено?» Смотрю на руль, а там стоит вторая кнопка включения питания электродвигателя, о которой я забыл, и она отключена! «@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#% @#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!» — подумал Штирлиц. Включаю его. Двигатель завелся с одного рывка.Дело в том что, к мотоблоку прилагается 2 руководства: на двигатель и на мотоблок. В инструкции к двигателю пишут «Установите выключатель двигателя …», который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе ни слова. А в инструкции к мотоблоку о запуске двигателя ничего не говорится. В прошлом году я изучал все переключатели на руле и этот выключатель включил, а сегодня я туда не смотрел. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что означает «On», «Off», «O», «I».

0

Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам. В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции.

0

Подслушано у генных инженеров. — Трансгенные растения — это способ накормить человечество в XXI веке. — Да ну нах. Хернёй маетесь. Лучше бы фотосинтетическую систему ввести в геном человека. Зелёные автотрофные человечки не нуждались бы в пище извне. — Как инопланетяне с НЛО? — Да.

0

Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.

0

У одного из заказчиков контактный центр находится на двух площадках в Новочеркасске и Челябинске. Ночные работы, программное обеспечение внезапно стало сильно тормозить в определённые моменты. Разбираемся, выясняем причины задержек. Михаил, технарь от заказчика, сидел в Новочеркасске вместе с нами. У меня же параллельно были ночные работы в другом городе, так что я тоже несколько дней почти не спал. Утром, после длинной-длинной ночи мне звонит Миша и говорит так сильно неуверенно:— На Челябинск упал метеорит, и мы их не пингуем. Сотовые у них недоступны и по городскому дозвониться не можем. Наверное в этом проблема.Состояние очень знакомое по трёхдневному недосыпанию. Максимально спокойно, стараясь не обидеть Мишу, говорю:— Миша, не волнуйся. Мы всё починим, программу починим, метеорит починим, главное не переживай, тебе надо отдохнуть.Миша успокоился и пошёл спать. А я начал читать новости. И выяснилось, что метеорит реально был, Миша прав. Дальше я связался с инженерами нашего московского офиса и пояснил:— Нашли проблему. В Челябинске упал метеорит, дело в нём.— Ээээ… Ты это, не волнуйся так. Езжай поспи, мы всё починим, разберёмся.

0

ПРЕИМУЩЕСТВА СОВЕТСКОЙ ЭКОНОМИКИНа приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССРПавел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советскойэкономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с нимсогласился:— Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала…

0

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БРЕЖНЕВАЯ не могу сказать, что у моего отца были странности. Наоборот, он былчеловеком деловым, практичным, работал главным инженером проекта вбольшом институте с длинным названием, строил тракторные заводы по всейстране. Тем не менее время от времени он совершал поступки, которыеиначе чем странными не назовешь. Зачем он это делал? Не знаю. Пока отецбыл жив мне не приходило в голову спросить, а теперь поздно. Может бытьему не хватало адреналина. А может быть им двигало любопытство. Похожеон не мог устоять перед искушением закинуть удочку в тихий омут иувидеть что за черта он вытащит на этот раз. Ему, конечно, везло, чточерти попадались не очень злобные.В то спокойное субботнее утро отец оторвал листок календаря и увидел,что сегодня день рождения Брежнева. После завтрака он оделся потеплее(на дворе стоял декабрь), пошел на почту и отправил по адресу — МОСКВА,КРЕМЛЬ, ГЕНЕРАЛЬНОМУ СЕКРЕТАРЮ ЦК КПСС — телеграмму следующегосодержания: — ДОРОГОЙ ЛЕОНИД ИЛЬИЧ ДВТ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ДНЕМ РОЖДЕНИЯТЧК ЖЕЛАЮ ЗДОРОВЬЯ И ДАЛЬНЕЙШЕЙ ПЛОДОТВОРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ НА БЛАГОСОВЕТСКОГО ГОСУДАРСТВА ТЧК — Подписался полными именем и фамилией, МаркАбрамович Быков, и заполнил адрес отправителя в самом низу бланка.Телеграмму в конце-концов приняли, правда после того как начальникотделения сверила паспортные данные.Во вторник отца вызвал парторг института, человек по общему мнениюнеподлый. Работали они вместе много лет и относились друг к другухорошо.— Отправлял телеграмму?— Отправлял, — подтвердил отец.— Ты что с Брежневым знаком?— Естественно нет. Был бы знаком, что бы я здесь делал?— Ну, как дети малые, — возмутился парторг, — Леонид Ильич человек занятой. Представь, что все отправили бы ему телеграммы. Он что их прочитать сможет?— Не отправили бы, — возразил отец, — не все относятся к Леониду Ильичу правильно. Некоторые даже анекдоты рассказывают. А остальные пожалели бы два рубля на телеграмму. А я не пожалел.— Ладно, — не стал спорить парторг, — дело не в этом. Завтра утром поедешь в райком. С тобой будет беседовать инструктор отдела идеологии. Пропуск тебе заказан. — и добавил когда отец был уже в дверях, — Пожалуйста не выноси сор из избы.Инструктор райкома поначалу показался отцу человеком милым ивнимательным. Долго расспрашивал о здоровье, семье, квартирных условиях,отношениях c начальством. Затем перешел к телеграмме и стал редкостнымзанудой. Раз за разом, немного меняя формулировку вопросов, он пыталсявыведать каким боком отец знаком с Брежневым. Похоже ему казалось, чтоотец темнит. А когда разговор зашел в тупик, с той же дотошностью сталвытягивать зачем было посылать телеграмму. Отец настаивал на изначальнойверсии:— Увидел в календаре, захотелось поздравить и поздравил. Что здесь непонятного?— Но с днем рождения обычно поздравляют родственников, друзей, людей близких, — объяснял инструктор свои жизненные понятия.— А Леонид Ильич и есть близкий человек. Я его вижу чаще чем моих сестер. По телевизору, конечно, но разница небольшая. Когда я вижу сестер, они тоже говорят, а я молчу.Отцу показалось, что этот ответ очень не понравился. Тем не менее напрощание инструктор предложил воспользоваться райкомовским буфетом ипопросил не выносить сор из избы, если дело пойдет наверх.На работе отец появился уже после обеда с авоськой полной пакетов,которые источали нездешние ароматы. Только уселся за свой стол – сразузазвонил отдельский телефон. Отец взял трубку и услышал командирский и вто же время елейный голос начальника первого отдела:— Марк Абрамович, зайди ко мне, тут один человек с тобой поговорить хочет.Отец зашел. Желающим поговорить оказался майор госбезопасности снезапоминающимися именем и фамилией. Заглядывая в бумажку и делаяпометки, он скрупулезно прошелся по отцовской биографии. Потом положилна стол чистый лист.— Марк Абрамович, пожалуйста напишите когда и при каких обстоятельствах Вы встречались с Брежневым.— Я уже сегодня в райкоме вспоминал, но так и не вспомнил. Теперь, боюсь, тоже не получится.— Да Вы не нервничайте, — вполне миролюбиво сказал майор, — когда вспомните, позвоните нам. А если не вспомните, тоже можете позвонить. Услышите, что кто-то порочит Советскую власть или анекдоты нехорошие рассказывает, — и позвоните.— Ничего из этого не выйдет. Я не справлюсь.— Как это не справитесь? Столько людей прекрасно справляются, а Вы не справитесь!— Дело в том, — попытался объяснить отец, — что на трезвую голову никто такие разговоры не ведет, а я, если выпью, то на следующий день даже не помню с кем пил, а о чем беседовали и подавно.Отец говорил чистую правду. У него была необычная реакция на алкоголь.После какой-то по счету рюмки он мгновенно и полностью отключался инапрочь забывал все события прошедшего дня. Эта рюмка могла быть идесятой и первой. Поэтому он старался не пить, а на случай, когдаотказаться было невозможно, разработал хитроумную систему подменыспиртного неспиртным.— Марк Абрамович, — в голосе майора появились суровые нотки, — Вы не представляете сколько людей хотят помогать нам совершенно добровольно. Не всем мы оказываем такое доверие как Вам. А Вы отказываетесь. Не забывайте, что у вас первая форма допуска по секретности. Заберем – и Вы просто не сможете выполнять свои служебные обязанности. Подумайте хорошенько, одним словом.Я до сих пор помню каким расстроенным пришел отец домой в тот вечер.Повинился перед матерью. Не успела она начать его пилить, как зазвонилтелефон. Звонивший представился инструктором обкома партии и сказал, чтождет отца завтра в десять утра не проходной. Я думаю, что родители в этуночь так и не смогли уснуть.На следующее утро отец поехал в обком. На проходной его встретили ипередавали с рук на руки пока он не оказался в гигантском кабинетепервого секретаря. Первый поздоровался с отцом за руку и сразу перешел кделу.— Не будем терять время. Я уже знаю, что Вы никогда не встречались с Леонидом Ильичом. Есть только маленькая нестыковка в том, что Леонид Ильич не только встречался с Вами, но и прекрасно помнит Вас. Вот послушайте.Первый нажал на какую-то кнопку и отец услышал знакомый до боли голосБрежнева:— Кто прислал? Быков, Марк Абрамович говоришь? Есть такой, я его по Кишиневу помню. Еврей с русской фамилией. Грамотный товарищ и беленькую грамотно употребляет. Я его перепил, но с большим трудом, на грани можно сказать. И как это? Киш мерин тухес? Смотри, не забыл!Потом Первый взял со стола лист бумаги и продолжил:— А вот справка, которую я получил из КГБ. Из нее следует, что в то время, как Леонид Ильич был первым секретарем ЦК Молдавии, Вы были главным инженером проекта Кишиневского тракторного завода и регулярно ездили туда в командировки.И тут отец вспомнил! Как с конвейера завода сошел первый трактор, какприехали гости из ЦК. После митинга в заводской столовой был банкет, апотом узким кругом поехали на какую-то большую дачу с парной ибассейном. Отца, конечно, прихватили по ошибке, но в провинциальнойМолдавии, где тракторный был самым большим заводом, случалось всякое.Вспомнил и симпатичного мужика с густыми широкими бровями, с которым онитрепались почти до утра, когда остальные сошли с дистанции. Вспомнил,как выпили на брудершафт. В какой-то момент новый друг заподозрил, чтоотец мухлюет и стал ему наливать сам. После пятой рюмки отец отключился.Очнулся он только в гостинице, и последним, что помнил, был сходящий сконвейера трактор.Пораженный внезапным прозрением, отец немедленно поделилсявоспоминаниями с Первым. Тот слушал с открытым ртом. Он же прервалнаступившую тишину:— Есть мнение, что товарищ Брежнев может пригласить Вас в гости. Если пригласит, с деталями Вас ознакомят позже. Хочу только предупредить, что не стоит выносить сор из избы. — Первый вдруг задумался, — Марк Абрамович, между прочим, что это за тухес такой? Может Вы знаете? Никак разобраться не можем.Отец незаметно вздохнул. Ненормативную лексику он не любил и пользовалсяею крайне редко.— Тухес – по-еврейски жопа.— Жопа!? — удивился Первый, — А при чем тогда к жопе мерин?— Не “мерин”, а “мир ин”. Леонид Ильич попросил научить его еврейским ругательствам. Больше всего ему понравилось “киш мир ин тухес”. Переводится как “поцелуй меня в жопу”.— А что, действительно хорошо звучит! Нужно запомнить. Может пригодиться?! — Первый явно пришел в хорошее настроение и с удовольствием повторил, — Киш мир ин тухес. Правильно?— Отлично. У вас получается не хуже чем у Леонида Ильича, — отец снова вздохнул.— Марк Абрамович, а о чем еще кроме тухеса говорили, если не секрет?— Если память меня не обманывает, о заводе, о прекрасных дамах, о том что вокруг сплошной бардак…— Да, бардака хватает… — согласился Первый и вроде даже хотел продолжить, но спохватился, — Марк Абрамович, может быть Вам чем-то нужно помочь?— Наверное нужно. Меня вчера товарищ майор пообещал допуска лишить.— Ну, это пусть Вас беспокоит меньше всего. Вы теперь номенклатура лично Леонида Ильича. Без него Вас никто и никогда не тронет.Распрощались. Секретарь вручила отцу два приглашения на обкомовскуюбазу. Там за полцены отец купил себе финский костюм и голландские туфли,а мама французскую шубу из искусственного меха. В Москву отца так и непригласили.Abrp722 http://world.lib.ru/b/b_a/

0

Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!Давным-давно на одной далекой-далекой стройке… Я не выдержал и спросил у ГИПа в лоб: ему самому-то не стыдно за тот проект, который он нам нарисовал? Ведь дерьмо собачье, а не проект! На что он мне высокопарно ответил: — Критиковать каждый может, а ты попробуй сделай!Я лишь сплюнул и пошел дальше ковать победы. И так бы я и забыл этот диалог, затерявшийся в бесчисленных поучениях из серии «если ты такой умный, где же твои деньги?» и «был бы умный — был бы директором», да через пару недель во время обхода на того же самого ГИПа упал Армстронг — подвесной потолок, смонтированный моими бойцами. И прежде чем ГИП, руководители контрактов и пр. всевозможные начальники продышались от гнева, я невозмутимо заметил:— Конечно, критиковать каждый может…концовка фразы утонула в потоке мата.P.S. для меня эта история закончилась хорошо: потолок обвалился именно по вине проектировщиков, заложивших инженерию таким образом, что привязаться к перекрытию мы не могли, а подсистему вычеркнули в целях экономии. Поэтому из всех потерь — разве что дикое количество мата в мой адрес, ну и ГИП до конца строительства со мной не здоровался. Зато есть, что вспомнить!

0

Прихожу после НГ на работу, первый день, слегка опоздал, но не так что бы сильно. В административном здании народ как-то втянув голову в плечи передвигается короткими перебежками, и нервно дергается от взрыков разносящихся по помещениям несмотря на стены, перекрытия и расстояния. Все понятно, шеф лютует. К середине дня мы, рядовые, наконец-то были ознакомлены с причинами шефской истерики.В последний рабочий день года шеф дал последнее поручение своему водителю, дескать вот тебе ключи от личного авто, поставь его в гараж, потом меня на служебном домой, и свободен. Шеф отбывая в теплые страны здраво рассудил что пусть его шикарный мерс поживет в гараже десять дней, а не на открытой парковке, ну и экономия какая никакая. У нас многие авто оставляют на работе, правда не в гаражах, рядом с нашими монстриками я бы побоялся оставить танк, помнут. Ставят на площадке перед административным. Водила же получив прямой приказ — гараж и никак иначе, пошел искать место. Мест в гараже для легковушек нет, и быть не может, все расписано. Водила уже задумался что делать, как под руку ему подвернулся главный инженер, который то ли в шутку, то ли в силу трех стопок коньяка, посоветовал отогнать мерс в боксы ремтехники. Боксы эти представляют собой такой гигантский бетонный ангар, где приютились вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарки, столярки и прочие мастерские. В общем дали ему совет гнать к ремтехнике и пристроить в уголке, и от греха закрыть брезентухой. Отогнал, загнал в уголок, аккуратненько так между стеночкой и пятью колоннами, там три мерса влезет, так что никаких трудностей. Накрыл все это огромным куском брезента, а на все вопросы и советы местных предложил общаться с самым главным, ну или с главным инженером. Чуть глуповат у нас водила «самого», и спесив. Вечером же механики пригнали супермонстрика, Т-330, это не самый большой в мире трактор, но все же впечатляет. Место которое занимал мерс как раз по жизни было предназначено для этого подобных чудовищ, у которых намечаются трудности со здоровьем. Ну делать нечего, на улице технику не оставить, по сему приняли соломоново решение — ставим трактор в хвост, и после праздников поменяем местами.В первый же день после праздников, в первые же полчаса выяснилось что у нашего монстрика болезнь приняла летальную форму, накрылся гидротрансформатор, намертво и окончательно, и трактор двигаться не может. В течении полудня был поставлен диагноз. Во-первых трактор не сдвинуть, ну куда ты сорок тонн будешь поперек хода двигать, тем более нечем, ни одна из окрестных железяк его даже на сантиметр не сдвинет. Во-вторых ремонт при наличии запчастей как минимум на пару суток, но запчастей нет, надо заказывать, а это очень долго (покупка даже болта шестерки нынче чуть ли не президентом утверждается 🙁 ). В РФ январь как бы не очень рабочий месяц, вся наша контора считала дни до даты поставки запчастей, ибо шеф был «слегка» не в духе. Две недели назад машину шефа вытащили из заточения. Контора в тот день устроила грандиозный корпоратив, естественно без ведома шефа и после его отъезда с территории.

0

Однажды Сталин спросил одного известного инженера: — Что Вы думаете о наших дорогах?Инженер: — Я думаю, товарищ Сталин, что скоро дороги у нас будут хорошими!Сталин: — А Вы что думаете, товарищ Берия?Берия: — Я думаю, нужно его расстрелять!Сталин: — За что?Берия: — За то, что он верит в победу Германии!

0

А еще у нас есть: