Актуален новый лозунг: «Догнать и перегнать в Америку!»
— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.
Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…
Когда жена узнала, что в сексе я люблю ролевые игры, сразу же предложила мне роль зрителя.
— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…
Основное правило взрослой жизни: — Чем реже убираешься, тем заметнее результат.
Часто спрашивают, как и почему я бросил пить.
А все просто: глянул однажды на то, что вокруг происходит, и понял, что столько — уже не выпью.
© Михаил Делягин
— Что, от меня очень сильно пахнет?
— Ну, как тебе сказать…представь себе долго ношенные носки скунса, который вылез из задницы другого скунса…
Те, кто ведёт себя так, что «зато будет, что в старости вспомнить», редко до неё доживают.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
— Помогите, мой четырехлетний сын задал вопрос, а я не могу найти ответ. Создает ли антиматерия антиэлементы?
— Конечно. Из антиэлементов образуются антиматериалы, из которых создается антиЗемля. И на этой антиЗемле, где-то в антиИзраиле, за антистолом на антистульях сидят антисемиты.
— Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
— Чел, ты сам меня бухать позвал.
— Не, ну а что тут ещё делать?!
В любой ситуации говори: «Всё идёт по плану!» — мало ли какой у тебя забористый план.
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины — Штурм Шапитолия.
— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!
— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
— Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета — заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды — ведь ему становилось всё лучше и лучше.
— Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
— Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике — они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!
Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».
На смену идеологии пришла идолология…
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе «Лось» по лесам Аляски.
— Кто это так мерзко смеется?!
— Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Россия приступила к разработке обзывательств малой и средней дальности.
В любой непонятной ситуации — бери Шойгу и дуй в тайгу.
В связи с отсутствием финансирования Сколковские учёные прекращают поиски смысла жизни на территории Российской Федерации.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Говорят, русский — язык Бога. И почти все русские знают, какое имя и отчество у этого Бога…
По сравнению с ихним Байденом наш-то — орел!
В тайгу улетел на выходные. Видели, как по трапу в самолет резво взбежал?
Вот и я тоже не видел.
Почтабанк. Банк, с которым всё с Гармашом.
Посмотрев на своего главнокомандующего, американские военные заменили настоящую красную кнопку в президентском ядерном чемоданчике игрушечной.
Два одессита беседуют за политику.
— Нёма, а почему Украина ещё не развалилась?
— Путинский план развала Украины включает три пункта: Не учить. Не мешать. Не ржать.
Так вот, Изя, третий пункт невыполним.
Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.