Краткое описание дела ЮКОСА:
— Комсомольцы отжали нефть у народа.
— Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
— Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!
Анекдоты за 20 февраля 2020
20 записей
В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен специальный пункт: «Оплачивая данный товар, Покупатель полностью поддерживает поправки к Конституции». По Вашей просьбе, кассир распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.
— Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом?
— Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!
Трамп: — Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны…
Путин: — Именно поэтому я в них никогда не участвую!
Поправка в Конституцию:
«1. Россияне — не бездельники и могут достойно жить.
2. Понедельники взять и отменить.»
Актуальный палиндром:
А Тунберг грёбнута !
Лужков придумал разгонять облака. Собянин придумал брать деньги из бюджета на разгон облаков.
Лужков придумал строить дороги и урезать их на 20 см. Собянин придумал менять урезанные дороги каждые три месяца.
Лужков предложил сносить пятиэтажки, только не придумал как быть с несогласными жителями. Собянин при помощи Активного Гражданина доказал жителям, что все они согласны.
Лучшая система ПРО Европы и США — это дети и имущество российских казнокрадов и олигархов.
Констипутция…
В поправках к конституции планируют закрепить гарантии неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы еще революцию запретили.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Что европейцу — толерантность, то русскому — позор в семье.
Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?
Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.
Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.
— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
— Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
— Шантаж.
— Рэкет.
— Родительские собрания!