— Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
— Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?
Анекдоты за 11 октября 2019
15 записей
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
— У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!
— На МРТ позвоночника.
Начальник говорит своему подчинённому:
— Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
— А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
— Бороться, как в дзюдо?
— Ос, Учитель!
На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.
А наш участковый — врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».
Челябинские проститутки настолько суровые, что принимают оплату каменным углём.
Я понял, что такое уборка! Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
Путин, внезапно возвращаясь из командировки, еще ни разу не заставал Россию с другим.
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники — с ружьишком… Непростые — с министром обороны.
Запретили курить на балконе… Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!
Ну, если в этом году президент справлял днюху в тайге с Шойгу, то следующую, если она состоится — в тундре с Собяниным.
— Если WADA отнимет олимпиаду — отключим газ!
— Кому?!
— Хохлам конечно, а там посмотрим.