В России каждая собака знает, что родилась при Путине.
Анекдоты за 23 августа 2019
14 записей
— Карманник не разобрался в ситуации и решил поживиться в толпе несанкционированного митинга. Когда его тащили в автозак, он отбивался и кричал: — Отпустите, я же свой! Я просто ворую!
— Ну и в чем здесь анекдот?
— В том, что его действительно отпустили.
Зеленский говорит, что, вернув Крым, можно вступить в G8. А почему тогда Украину, которая вернула России Крым в 2014 году, в G8 не приняли?
Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.
Как отметить день флага:
1. Взять беленькую
2. Насинячиться в хлам
3. Краснеть от стыда
Судя по всевозможным катаклизмам в стране, на Масленицу сожгли не то чучело.
Путин начал сам ездить за ультиматумами и черными метками. То во Францию, то в Финляндию.
В мое воспитание родители вложили много сил, времени и ремня.
Женские ножки без педикюра, это как мужские ноги с педикюром.
Скажите, а у кардиналов тоже так — кто последний, тот и Папа?
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В интернете написано, что лучшее средство от сонливости с самого утра — тёплая вода с лимоном.
Лично я считаю, что лучшее средство от сонливости с утра — сон до обеда.
Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.
Когда у тебя отличное настроение, говорят «Чувствую себя на миллион долларов».
Так вот сегодня чувствую себя примерно на 5 рублей.
У меня двойственное отношение к абортам. С одной стороны — это плохо, так как они дают права женщинам, но с другой стороны — хорошо, так как они убивают детей.