— Что может быть хуже разбитого сердца?
— Склеенные ласты!
Анекдоты за 19 июня 2019
22 записи
У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.
Мне кажется, что если к моей теще придёт киллер, то она и ему успеет на меня пожаловаться.
— Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
— Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
Почему жена похожа на ручную гранату? Снимите кольцо и бум! — ваш дом ушел.
— Боже мой, как много конфет вы даёте ребёнку!
— Ничего! Авось он отвыкнет курить!
Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.
— Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
— Ну, я покрасилась, новое платье купила…
— Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
— Сейчас уже день или ещё утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.
Объявление: «Молодой, энергичный червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой».
Голосуйте!
Выберите лучший анекдот на этой странице и поставьте ему лайк 
В правительстве заявили о возможном переходе на четырёхдневную рабочую неделю. Эти суки хотят украсть у нас пятницу.
В 2001 г на прямую линиию с президентом поступило 400 тыс. вопросов. В 2018 — более 2,5 млн. С каждым годом появляется все больше вопросов к работе президента страны.
Екатеринбург. На въезде в город под табличкой «Екатеринбург» чуть ниже появилась табличка «Город бесов» (ответ на знаменитую фразу Соловьёва). Команда губернатора подсуетилась и ответила табличкой «Город храбрых» (спи**ено у писателя Алексея Иванова). В итоге россияне предлагают компромиссную табличку «Екатеринбург. Город храбрых бесов.»
— … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…
— Что, сел в тюрьму?
— Хуже. Вступил в «Единую Россию»…
Острый кризис в Молдове разрешился бескровно. Прежний состав парламента, поначалу не желавший уступать насиженные хлебные места, резко передумал и поголовно подал в отставку, поскольку депутаты получили заманчивые предложения поработать по основной специальности на одной из строек в России.
Двое играют в бильярд:
— Слышал, Kiev переименовали в Kyiv?
— Так они и до кия доберутся, чем играть будем.
— Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
— За бардак сказать можете, против — не стоит.
Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.
Магомету приснились Суры Корана, Менделееву — периодическая таблица элементов, Нильс Бор во сне вскрыл атом. Спи, Дмитрий Анатолич, спи! Вдруг и тебе приснится что-нибудь полезное для России!
Екатеринбургская епархия окончательно отказалась от планов строительства храма на месте сквера. Важнее, по мнению священнослужителей, конфессиональный мир и решение социально-бытовых проблем жителей города. Поэтому, по ходатайству епархии, на месте сквера посторят мусоросжигательный завод.
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
— Что случилось?
— С коллегой поссорился.
— Как так?
— Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил «Тоже сучка?»…
TooMan
Жить стало сложнее: раньше было два сорта колбасы и они было хорошего качества, сейчас в магазине двести сортов, но как и прежде, только два сорта хорошего качества — и попробуй их отыщи.